Вопрос к 1 июня. Какие смешные фразы сочинили ваши дети?
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 6 |
Когда Серёжа был маленький
2 года 2 мес.
Вспоминает «Спокойной ночи, малыши»: «Там были зайчик, собачка и их папа – дядя Володя».
2 года 3 мес.
«Какой волк нехороший: съел свою бабушку и внучку!».
(гм.) Играем в сороку-ворону. «Этому дала, этому дала, а этому не дала». Через некоторое время воспроизводит: «….А это – не мудала».
2 года 4 мес.
Поёт: «Дети с кострами, синие ноги!»
2 года 5 мес.
Несёт клюшку в зал. «Серёжа, зачем ты клюшку несёшь?» - «А то я люстру никак не достану!».
2 года 6 мес.
Читаем стишок про то, как некий дядя Вася Денисюк хотел брюки погладить, включил утюг, но, пока гладил котёнка, брюки сгорели. Вывод Серёжи: «Нельзя на котёнка брюки надевать. Он ещё маленький».
Тащит с улицы огромный деревянный брусок. «Что это такое, Серёжа?» - «Это мой сундук.» - «А что ты с ним будешь делать?» - «Стучать по нём молотком!». Смеюсь. Он, возмущённо: «НЕ смеись!! У меня даже сердце заболело!».
«Мама, аварийная машина возит варенье?»
Песня про Чебурашку упорно поётся так: «Я был когда-то СТРАШНОЙ игрушкой деревянной».
2 года 7 мес.
«Серёжа, иди накрывай на стол» - «Стол не надо накрывать, надо тарелочки ставить.»
2 года 8 мес.
Я ему выговариваю: «Эх ты, Серёжа, такой большой, а не можешь пИсать стоя». Он, саркастически: «И ты не можешь писать стоя».
«У совы есть детки – совачонки».
«Серёженька, все трусишки тебе малы, где же взять новые?» - «Ты сшей. Сначала сшей воротничок, потом дырочку, чтоб я ножку засовывал, и всё. И получатся у тебя трусишки».
3 года
«Мама, я сегодня во сне видел маленькую собачку». – «Что же она делала?» - «Она подошла ко мне и сказала: «Давай играть». –«А ты что?» - «А я сказал: «Ну я же сплю!».
3 года 1 мес.
«Мама, людей что – строют?» - «Нет, не строют». «А что, делают?». – «Нет, не делают». «А что же?» - «Рожают.» - «А-а-а (понимающе)».
«Серёженька, как ты хорошо построил гараж из кубиков! Я так не умею». – (успокаивающе) «Ничего, научишься.»
3 года 2 мес.
Лукаво улыбаясь: «Мама, зачем ты родила меня на свою голову?».- «Это кто тебе так сказал?». – «Папа».
Около 4-х лет
Показываю на глобусе-мячике разные страны и объясняю: «Вот Франция, здесь живут французы, а это – Англия, здесь живут англичане. А это – Индия…» Серёжа перебивает: «В Индии живут индюки, да?»
Когда Виталик был маленький
2 года 7 мес.
«Виталик, у меня голова болит». – «Обо что стукнулась?»
«Мама, ты где эту туфельку купила?» - « В Москве» – «А вторую?».
«Виталик, кто тебе больше нравится - Ксюша или Даша?» - «Маша»
2 года 8 мес.
Эдита Пьеха по радио: «Не жалей, не жалей ты добрых слов. Береги, береги свою любовь». Виталик (поучительно): «Тётя говорит: «Не шали, не шали». Ругается».
«Ну что папа так долго не приезжает? Я уже устал без папы»
«Мама, я буду в кубики играть». – «Играй». – «Пойду мозаику соберу, а то ты кубики не дашь».
Лакомится гранатом. Вытаскивает зёрна: «Мужики, выходите!»
6 лет
«Идёт бегемот с бегемотками и бегемятками».
6 лет 7 мес.
«Если пиджак с муравьём и пиджак грязный, и если его постирать, то что тогда будет с муравьём?».
Я: «Хороший у тебя день в садике сегодня был?» - «Не очень» - «Почему?» - «Потому что ты болеешь».
Пришли в «Детский Мир», обходим «тряпочные отделы». «Детский Мир, называется. А ничего детского и нет». Увидел игрушки: «Вот наконец-то хоть что-то детское».
Маше почти 6
Маша: А знаешь, ведь послушный ребёнок - это кукла.
Машенька, ты плакала, что ли? - Ну.....дааа...- А почему? - Да вот сидела и сама себя ругала: 'Какая же я дура!!' - ???- Ну, сижу ведь, мультик смотрю, сама остановиться не могу - чем дольше смотрю, тем больше кажется, что меньше смотрела....
Маша: Да я знаю, знаю, что это нехорошо, но мне очень хочется!
Маша никак не может взять в толк, почему надо бы чуть подкорректировать песню её собственного сочинения про любовь с припевом 'ля-ля-ляааа, *-*-бляааааа!!'
Маша, выражайся, наконец, культурно! - Хачу пить! Пажалста!!
Маша рисует бабочку мелками на асфальте: Вот на каждом крыле у неё будет по два сыночка и две дочки...Ох, ну не получаются у меня эти бабята!!
Маша: Это только малыши говорят: то-сё, у меня проблемы. А я скрываю.
Маша спала на новом месте. 'На новом месте - приснись жених невесте'. Маша, тебе жених приснился? - Что ты, у меня и нет его. Мне надо ещё институт пройти.
Маше почти 5.
Маша, мечтательно: "Папа обещал, что, когда он купит загородный дом, то подарит мне кошку, нет, кота и кошку". "А зачем тебе и кот, и кошка?" "Ну, я же хочу котяток завести". "Но у одной кошки тоже могут быть котята?". "Ммм...Ну да, правильно, хватит и одной кошки". "А если одного кота? - спрашивает дед. "Ты что?! Мальчики не рожают!!"
Прочитала Маше сказку на ночь об очередной принцессе, выхожу из комнаты, а она пить попросила. Принесла ей воды в постельку, она приговаривает:
- «Надо сесть, нельзя пить лёжа».
- «Да, а то захлебнуться можно».
-«И умереть».
-«Ну зачем ты на ночь – о грустном?»
-«Ты первая начала».
вот где собака зарыта
Получив напутствие от машиной мамы с пожеланиям нам, девочкам, от души повеселиться, отправились с Машей в развлекательный центр "Жираф". Пока Маша вытирала собою все закоулки лабиринта (55 минут, могла бы и дольше, да визжащая девочка, слава те, ушла и стало скучновато), я "наслаждалась" обществом двух весёлых прабабулек, дожидавшихся свою общую правнучку, отмечавшую в том же лабиринте день рождения. Эти мучения надо было как-то компенсировать, и без особого труда уговорила Машу зайти подкрепиться. Не удержалась, и вдобавок к соку и пирожному взяла картофель фри. Маша так бодренько стала его грызть, а я вспоминала все гадости, что о нём писали и говорили. Дитя поднимает на меня свои индиговские глаза и спрашивает так вкраадчиво: "А знаешь, почему мы с мамой редко покупаем картофель фри?". Я, покаянно: "Знаю.! "И почему же?". "Потому что он... не очень полезный." "Нет! Потому что мы с мамой очень редко бываем в местах, где он продаётся!".
шиворот-навыворот, но эффективно
Маша и дед допрыгались в прямом смысле. Дед-то ничего, а Маша немного поранила ножку, упивается жалостью к себе, капризничает и ставит под угрозу план её генерального купания с мытьём длиннющих волос. Оно бы и обошлось бы, но завтра папа приезжает, надо устроить презентацию успехов и достижений международного хозяйства. "Маша, пора купаться". "Нет, не хочу, я чиистая!!" "Маша.." "Нет, не буду, у меня ножка заболит от мыла этого!!". "Значит, чистая?.""Да, очень!!" "А тогда мы будем тебя мыть грязным мылом, грязным шампунем и грязной водой с грязной мочалкой." "???????????" - "А вот так: берём чистую девочку и пачкаем её изо всех сил." "ОООООО!!!! Тогда давай быстрее!!"
Выясняли по случаю, что такое "дедушки наших прадедушек". Маша всё правильно поняла и начала выяснять подробности генеалогии нашего рода. "А когда тебе сказали, что твой прадедушка умер, ты плакала?" - "Да" - ""Когда ты умрёшь, я тоже буду плакать. Сильно-сильно. Даже те, кто будут близко находиться, оглохнут."
в их взрослом мире...
Играем. Мы - соседки, у Маши - маленький ребёнок, у меня - трёхлетняя кук.. девочка. Я свою кормлю, одеваю и веду в садик. Маша мне "звонит": "Слушай, у меня отличная идея! Ты же свободна, девочку в садик отвела, и работы у тебя нет. Давай я возьму тебя в няньки к моему малышу - я же балерина, мне ж на работу надо." "Ок, а сколько ты мне заплатишь?" - "Ну... тыщ шесть." "Сколько?" "Ну, десять, десять." Справедливости ради надо отметить, что, вернувшись с работы, она и с моей девочкой поиграла и даже включила ей телевизор - "спокойной ночи". Зато, когда я попросила поделиться пелёнками (у неё штук 20 шёлковых носовых платков), дала мне лишь две бывшие влажные салфетки, зато авторски разрисованные. Говорит, что её малыш плачет, когда отдают его пелёнки - ну, что делать, мол, будет отучать...
Машина мечта
Эх, мне б на День рожденья цветы, загородный дом, кошку и увидеть Снегурочку...
руки коротки
Бабушка, если б ты была похудее, я б тебя задушила насмерть!
новое агрегатное состояние
"Что-то наш дедушка никак из поликлиники не возвращается.."
Маша: "Наверное, там жидкая очередь"
сверхзанятая мамашка
Маша нянчит своего пупса Васю, завёрнутого в кучу пелёнок. Спрашиваю: "Ты ему детское питание покупаешь?" "Нет, я его грудью кормлю". (Обращаясь к ребёнку
" Знаешь что, я с тобой лялькаться не буду, мне некогда, щас вот выжму молоко из груди, налью в бутылочку, потом подогрею и накормлю!" (никаких младших братьев-сестрёнок у девицы в помине не было)))
упадок))
Маша трещит в автобусе без остановки, решаю её отвлечь, показываю на Дворец Бракосочетания, мимо которого мы проезжаем. Это дало ей новый импульс. "Знаешь, где я буду жениться?" - "Нет" - "На улице." "Угу". "На Ломоносовском проспекте" - "Хорошо." - "Нет, нет, на Красной Площади!!!" (народ оглядывается). Маша, вдохновенно: "И знаешь, на ком?". "Знаю, знаю, ты только всем-то не рассказывай." - "А я только взрослым рассказала. Но одна девочка в садике видела, как мы с ним целовались." -"Госс-поди, они ещё и целовались!". - "Ну мы не по-взрослому, мы вот так (показывает на моей руке), так сильно, что иногда даже падаем."
шантаж
Маша: "Давай ты мне сейчас в автобусе будешь загадывать загадки?". "Ой, Машенька, мне как-то не до того, извини, я устала". "Ну, тогда я усну и тебе снова придётся меня с остановки на руках домой тащить..."
артистка, понимаешь))
Моем руки, вернувшись из поездки в гости. Маша, состроив уморительную рожицу, серьёзно так выдаёт: "Тээ-ээк, ну что, сейчас бабушка снова скандалы свои будет устраивать?! Все бабушки, как бабушки, а эта ну прям как ребёнок!". Я роняю мыло, а за дверью всхлипывает дед. Маша счастлива и хохочет, при этом еле добежала до одного заведения.
зачем ходят на работу
Вышли утром с Машей на лоджию, чтобы посмотреть, высохли ли лужи, и прикинуть, в какой обуви идти на работу. "Эх, Маша, придётся нам в сапожках идти!". "Ты что?! Это некрасиво и нас на твою работу не пустят!". "Пустят". "Но тогда ведь никто на нас заглядываться не будет!".
2 года 2 мес.
Вспоминает «Спокойной ночи, малыши»: «Там были зайчик, собачка и их папа – дядя Володя».
2 года 3 мес.
«Какой волк нехороший: съел свою бабушку и внучку!».
(гм.) Играем в сороку-ворону. «Этому дала, этому дала, а этому не дала». Через некоторое время воспроизводит: «….А это – не мудала».
2 года 4 мес.
Поёт: «Дети с кострами, синие ноги!»
2 года 5 мес.
Несёт клюшку в зал. «Серёжа, зачем ты клюшку несёшь?» - «А то я люстру никак не достану!».
2 года 6 мес.
Читаем стишок про то, как некий дядя Вася Денисюк хотел брюки погладить, включил утюг, но, пока гладил котёнка, брюки сгорели. Вывод Серёжи: «Нельзя на котёнка брюки надевать. Он ещё маленький».
Тащит с улицы огромный деревянный брусок. «Что это такое, Серёжа?» - «Это мой сундук.» - «А что ты с ним будешь делать?» - «Стучать по нём молотком!». Смеюсь. Он, возмущённо: «НЕ смеись!! У меня даже сердце заболело!».
«Мама, аварийная машина возит варенье?»
Песня про Чебурашку упорно поётся так: «Я был когда-то СТРАШНОЙ игрушкой деревянной».
2 года 7 мес.
«Серёжа, иди накрывай на стол» - «Стол не надо накрывать, надо тарелочки ставить.»
2 года 8 мес.
Я ему выговариваю: «Эх ты, Серёжа, такой большой, а не можешь пИсать стоя». Он, саркастически: «И ты не можешь писать стоя».
«У совы есть детки – совачонки».
«Серёженька, все трусишки тебе малы, где же взять новые?» - «Ты сшей. Сначала сшей воротничок, потом дырочку, чтоб я ножку засовывал, и всё. И получатся у тебя трусишки».
3 года
«Мама, я сегодня во сне видел маленькую собачку». – «Что же она делала?» - «Она подошла ко мне и сказала: «Давай играть». –«А ты что?» - «А я сказал: «Ну я же сплю!».
3 года 1 мес.
«Мама, людей что – строют?» - «Нет, не строют». «А что, делают?». – «Нет, не делают». «А что же?» - «Рожают.» - «А-а-а (понимающе)».
«Серёженька, как ты хорошо построил гараж из кубиков! Я так не умею». – (успокаивающе) «Ничего, научишься.»
3 года 2 мес.
Лукаво улыбаясь: «Мама, зачем ты родила меня на свою голову?».- «Это кто тебе так сказал?». – «Папа».
Около 4-х лет
Показываю на глобусе-мячике разные страны и объясняю: «Вот Франция, здесь живут французы, а это – Англия, здесь живут англичане. А это – Индия…» Серёжа перебивает: «В Индии живут индюки, да?»
Когда Виталик был маленький
2 года 7 мес.
«Виталик, у меня голова болит». – «Обо что стукнулась?»
«Мама, ты где эту туфельку купила?» - « В Москве» – «А вторую?».
«Виталик, кто тебе больше нравится - Ксюша или Даша?» - «Маша»
2 года 8 мес.
Эдита Пьеха по радио: «Не жалей, не жалей ты добрых слов. Береги, береги свою любовь». Виталик (поучительно): «Тётя говорит: «Не шали, не шали». Ругается».
«Ну что папа так долго не приезжает? Я уже устал без папы»
«Мама, я буду в кубики играть». – «Играй». – «Пойду мозаику соберу, а то ты кубики не дашь».
Лакомится гранатом. Вытаскивает зёрна: «Мужики, выходите!»
6 лет
«Идёт бегемот с бегемотками и бегемятками».
6 лет 7 мес.
«Если пиджак с муравьём и пиджак грязный, и если его постирать, то что тогда будет с муравьём?».
Я: «Хороший у тебя день в садике сегодня был?» - «Не очень» - «Почему?» - «Потому что ты болеешь».
Пришли в «Детский Мир», обходим «тряпочные отделы». «Детский Мир, называется. А ничего детского и нет». Увидел игрушки: «Вот наконец-то хоть что-то детское».
Маше почти 6
Маша: А знаешь, ведь послушный ребёнок - это кукла.
Машенька, ты плакала, что ли? - Ну.....дааа...- А почему? - Да вот сидела и сама себя ругала: 'Какая же я дура!!' - ???- Ну, сижу ведь, мультик смотрю, сама остановиться не могу - чем дольше смотрю, тем больше кажется, что меньше смотрела....
Маша: Да я знаю, знаю, что это нехорошо, но мне очень хочется!
Маша никак не может взять в толк, почему надо бы чуть подкорректировать песню её собственного сочинения про любовь с припевом 'ля-ля-ляааа, *-*-бляааааа!!'
Маша, выражайся, наконец, культурно! - Хачу пить! Пажалста!!
Маша рисует бабочку мелками на асфальте: Вот на каждом крыле у неё будет по два сыночка и две дочки...Ох, ну не получаются у меня эти бабята!!
Маша: Это только малыши говорят: то-сё, у меня проблемы. А я скрываю.
Маша спала на новом месте. 'На новом месте - приснись жених невесте'. Маша, тебе жених приснился? - Что ты, у меня и нет его. Мне надо ещё институт пройти.
Маше почти 5.
Маша, мечтательно: "Папа обещал, что, когда он купит загородный дом, то подарит мне кошку, нет, кота и кошку". "А зачем тебе и кот, и кошка?" "Ну, я же хочу котяток завести". "Но у одной кошки тоже могут быть котята?". "Ммм...Ну да, правильно, хватит и одной кошки". "А если одного кота? - спрашивает дед. "Ты что?! Мальчики не рожают!!"
Прочитала Маше сказку на ночь об очередной принцессе, выхожу из комнаты, а она пить попросила. Принесла ей воды в постельку, она приговаривает:
- «Надо сесть, нельзя пить лёжа».
- «Да, а то захлебнуться можно».
-«И умереть».
-«Ну зачем ты на ночь – о грустном?»
-«Ты первая начала».
вот где собака зарыта
Получив напутствие от машиной мамы с пожеланиям нам, девочкам, от души повеселиться, отправились с Машей в развлекательный центр "Жираф". Пока Маша вытирала собою все закоулки лабиринта (55 минут, могла бы и дольше, да визжащая девочка, слава те, ушла и стало скучновато), я "наслаждалась" обществом двух весёлых прабабулек, дожидавшихся свою общую правнучку, отмечавшую в том же лабиринте день рождения. Эти мучения надо было как-то компенсировать, и без особого труда уговорила Машу зайти подкрепиться. Не удержалась, и вдобавок к соку и пирожному взяла картофель фри. Маша так бодренько стала его грызть, а я вспоминала все гадости, что о нём писали и говорили. Дитя поднимает на меня свои индиговские глаза и спрашивает так вкраадчиво: "А знаешь, почему мы с мамой редко покупаем картофель фри?". Я, покаянно: "Знаю.! "И почему же?". "Потому что он... не очень полезный." "Нет! Потому что мы с мамой очень редко бываем в местах, где он продаётся!".
шиворот-навыворот, но эффективно
Маша и дед допрыгались в прямом смысле. Дед-то ничего, а Маша немного поранила ножку, упивается жалостью к себе, капризничает и ставит под угрозу план её генерального купания с мытьём длиннющих волос. Оно бы и обошлось бы, но завтра папа приезжает, надо устроить презентацию успехов и достижений международного хозяйства. "Маша, пора купаться". "Нет, не хочу, я чиистая!!" "Маша.." "Нет, не буду, у меня ножка заболит от мыла этого!!". "Значит, чистая?.""Да, очень!!" "А тогда мы будем тебя мыть грязным мылом, грязным шампунем и грязной водой с грязной мочалкой." "???????????" - "А вот так: берём чистую девочку и пачкаем её изо всех сил." "ОООООО!!!! Тогда давай быстрее!!"
Выясняли по случаю, что такое "дедушки наших прадедушек". Маша всё правильно поняла и начала выяснять подробности генеалогии нашего рода. "А когда тебе сказали, что твой прадедушка умер, ты плакала?" - "Да" - ""Когда ты умрёшь, я тоже буду плакать. Сильно-сильно. Даже те, кто будут близко находиться, оглохнут."
в их взрослом мире...
Играем. Мы - соседки, у Маши - маленький ребёнок, у меня - трёхлетняя кук.. девочка. Я свою кормлю, одеваю и веду в садик. Маша мне "звонит": "Слушай, у меня отличная идея! Ты же свободна, девочку в садик отвела, и работы у тебя нет. Давай я возьму тебя в няньки к моему малышу - я же балерина, мне ж на работу надо." "Ок, а сколько ты мне заплатишь?" - "Ну... тыщ шесть." "Сколько?" "Ну, десять, десять." Справедливости ради надо отметить, что, вернувшись с работы, она и с моей девочкой поиграла и даже включила ей телевизор - "спокойной ночи". Зато, когда я попросила поделиться пелёнками (у неё штук 20 шёлковых носовых платков), дала мне лишь две бывшие влажные салфетки, зато авторски разрисованные. Говорит, что её малыш плачет, когда отдают его пелёнки - ну, что делать, мол, будет отучать...
Машина мечта
Эх, мне б на День рожденья цветы, загородный дом, кошку и увидеть Снегурочку...
руки коротки
Бабушка, если б ты была похудее, я б тебя задушила насмерть!
новое агрегатное состояние
"Что-то наш дедушка никак из поликлиники не возвращается.."
Маша: "Наверное, там жидкая очередь"
сверхзанятая мамашка
Маша нянчит своего пупса Васю, завёрнутого в кучу пелёнок. Спрашиваю: "Ты ему детское питание покупаешь?" "Нет, я его грудью кормлю". (Обращаясь к ребёнку
" Знаешь что, я с тобой лялькаться не буду, мне некогда, щас вот выжму молоко из груди, налью в бутылочку, потом подогрею и накормлю!" (никаких младших братьев-сестрёнок у девицы в помине не было)))упадок))
Маша трещит в автобусе без остановки, решаю её отвлечь, показываю на Дворец Бракосочетания, мимо которого мы проезжаем. Это дало ей новый импульс. "Знаешь, где я буду жениться?" - "Нет" - "На улице." "Угу". "На Ломоносовском проспекте" - "Хорошо." - "Нет, нет, на Красной Площади!!!" (народ оглядывается). Маша, вдохновенно: "И знаешь, на ком?". "Знаю, знаю, ты только всем-то не рассказывай." - "А я только взрослым рассказала. Но одна девочка в садике видела, как мы с ним целовались." -"Госс-поди, они ещё и целовались!". - "Ну мы не по-взрослому, мы вот так (показывает на моей руке), так сильно, что иногда даже падаем."
шантаж
Маша: "Давай ты мне сейчас в автобусе будешь загадывать загадки?". "Ой, Машенька, мне как-то не до того, извини, я устала". "Ну, тогда я усну и тебе снова придётся меня с остановки на руках домой тащить..."
артистка, понимаешь))
Моем руки, вернувшись из поездки в гости. Маша, состроив уморительную рожицу, серьёзно так выдаёт: "Тээ-ээк, ну что, сейчас бабушка снова скандалы свои будет устраивать?! Все бабушки, как бабушки, а эта ну прям как ребёнок!". Я роняю мыло, а за дверью всхлипывает дед. Маша счастлива и хохочет, при этом еле добежала до одного заведения.
зачем ходят на работу
Вышли утром с Машей на лоджию, чтобы посмотреть, высохли ли лужи, и прикинуть, в какой обуви идти на работу. "Эх, Маша, придётся нам в сапожках идти!". "Ты что?! Это некрасиво и нас на твою работу не пустят!". "Пустят". "Но тогда ведь никто на нас заглядываться не будет!".
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
На судебном разбирательстве по разводу моя бывшая научила моего говорить - Папа, как же ты меня не любишь, мне негде жить, ты оставляешь нас без угла.... Мне-то смешно было, а судье нет. Судья слезу даже пустила. В результате жена отсудила мою роскошную квартиру на Тверской и пол дома 3 этажного в Подмосковье. Нашли они свой Угол.
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |