Ну вот, господа, предлагаю вам оценить мой литературный опыт...а шо - один Лис тут писатель, што ли?

С любовью к моей заставе или Как мы съели дикобраза!
Ну, начать надо с того, что хоть и стояла наша застава "Акация" на границе степь-пустыня Каракумы, живности всякого рода вокруг было предостаточно. Тут вам сплошная экзотика. Фильм "Вараны острова Комодо" видели? Теперь уменьшите главного героя фильма до размера 1 метр и получите нашего, среднеазиатского варанчика. Змей же вокруг было - алла! Летом, прежде чем сесть или лечь, надо было внимательнейшим образом осмотреть всё в радиусе примерно метра-полутора. Иначе это было чревато. Или смертью или ещё чем-нибудь похуже. Яд кобры и гюрзы, кстати, не особенно смертелен - всё зависит от дозы, организма и времени оказания первой помощи. От яда же эфы противоядия нет. Такая небольшая змейка с чёрными ромбиками по спинке. Так вот, действие её яда таково, что почки и печень у человека отказывают напрочь. Результаты и симптомы - это кошмар. Но это так, к слову. Самым же главным героем у нас был дикобраз! Точнее, дикобразы, потому что семейка этих травоядных умудрилась вырыть свою нору практически под нитями системы "Скала". И, согласно закону подлости, почти на самом стыке - 35 участке. А участков было всего 40. И теперь представьте: как только дикобраз нити замкнёт, мы в ружжо! Прибежали, отметили, в журнал сработку записали - и назад. А до родного дома, заставы "Хошов", - 9 км. Приехали, отмылись, почистили оружие, некоторые уже покушали и спать уперлись. Как тут - дзынь! А у нас спальное помещение отделено от дежурки двумя дверьми. Дверь в дежурку постоянно открыта и на общий вопль из спального помещения "Какой?!" следует крик ДЖ -" Тридцать пятый!" Опять общий вопль: "Су-у-ка!" Это не про ДЖ, это про дикобраза. Особо впечатлительный наш главный конюх Толик Коломиец грозился разорвать этого врага народа голыми руками! А всё потому, что Толику, как самому главному кавалеристу, приходилось выезжать на перекрытие дальше всех. Ну, так бы мы и жили дальше в консенсусе с дикобразом, но и на старуху бывает проруха - попался вражина в конце концов на мушку наряду по КСП. И уже всё, вроде бы уже ушел гад, но инструктор СС (кто не знает - Службы Собак) промаха не дал. Пришлось грохнуть полосатого, потому что могла пострадать его собачка Уран. Врага торжественно привезли на заставу и принялись растаскивать иголки на сувениры. А иголки у него, я вам доложу... ну, в общем, в зоопарке посмотрите. И вот когда уже все нахватались иголок, которые, кстати, очень слабо держатся в нём, наш главный повар Гена обратил внимание на массивные задние ноги дикобраза. Он сграбастал добычу и утащил на задний двор. Никому дикобраз уже был не нужен, но Гена лелеял свою, пламенную, страсть к нему. Надо сказать, что мне очень повезло и с родом войск и с заставой - все парни были Личностями. Был такой Личностью и повар Гена - его хобби, как после выяснилось, были экзотические блюда. Помните, про экзотику? Так вот, Гена ободрал шкуру с двух ляжек и, выбросив остальное, поставил ляжки варить. Что за запах за этим последовал - если бы постановщику "Чужих" предложили ввести этот запах в картину, дабы усилить впечатление от Чужого, он бы не согласился - запах был ужаснее! Он не просто ужасал, нет, от него просто выворачивало наизнанку. Толик Коломиец отличавшийся, кстати, невероятной щепетильностью в еде, бегал вокруг закрытой кухни и вопил, что если Гена не покажет ему лично сплющенную кастрюлю, в которой варилась эта сволочь, он, Толик, объявляет голодовку! А запах действительно был жуткий. Но всё проходит на этом свете - Гена сварил мясо и, слив воду и промыв его, покрошил на сковородку сальца, лучка и начал жарить. И тут по кухне поплыли совсем другие ароматы! Это было совсем другое дело. А надо сказать, что было уже давно за полночь. Наконец, мясо поджарилось до румяной корочки. Гена поставил сковородку без ручки на стол и, накрошив хлеб, предложил отведать экзотики. Нас, самых стойких, осталось четверо - ваш покорный слуга Окресантий, Чама, Вексель и Мосей. Мы переглянулись - уж очень свеж был ещё в памяти тот запах. И тут судьба послала нам подопытного кролика - на кухню причапал полусонный старшина Серега, которого ДЖ поднял ночью на проверку. Унюхав запах жареного мяса, старшина немедля схватил вилку, и, пока мы раздумывали, умудрился сожрать почти треть сковороды. Видя отсутствие предсмертных старшинских конвульсий, набросились наконец на мясо и мы. Когда сковородочка была аккуратно вытерта корочками хлеба, Гена, держа руку за спиной, поинтересовался, мол, знает ли старшина, что именно он съел? И поскольку старшина допивал чай, Гена жестом фокусника вынул из-за спины кусочек дикобразовой шкурки. Мы ожидали многого, но нашего старшину так просто не возьмёшь!
- Что, дикобраз? Ну и хрен с ним! - сказал кусок и ушел седлать лошадок. Разбежались спать и мы. О съеденном дикобразе, отмечу, знали только шесть человек. Утром дежурный был немало удивлён неимоверной, прямо-таки фантастической популярностью бюллетеней о здоровье и самочувствии старшины - о нем спрашивали четыре наряда каждые пятнадцать минут! Наконец наряды, далеко-далеко посланные ДЖ, угомонились. Но зато не угомонился ДЖ. Что-то заподозрив, он начал допытываться у нарядов, в чём, собственно, дело. Ну, один из нас, Чама, и ответил, мол, дикобраза мы сожрали, а мясо-то неизвестно, не ядовитое ли, а кусок наш съел больше всех, и раз он до сих пор живой, то и мы жить будем! Когда мы вернулись со службы, застава лежала! Ржал и наш шеф, не преминув, однако, втихаря вставить пистон повару Гене - за употребление в пищу непроверенных продуктов! А иголки от дикобраза ещё долго напоминали о съеденном мясе - мы вставляли в них стержни от шариковой ручки. Гарантирую - ни у кого в мире нет таких таких экзотических шариковых ручек!