Богохульники и не только! +++

Да хоть два! Или три. Или четыре. Да хоть до утра будем разговаривать! )

Переходил христианин улицу на красный свет, и сбила его машина. Спрашивает он в Раю у Бога:
- Почему же Ты, Боже, не сохранил меня на дороге?
А Господь ему отвечает:
- Я бы сохранил тебя, но Мои ангелы на красный свет не ходят!..

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

Воскресное утро, в церкви 200 человек. Туда забегают два человека в масках, с пистолетами. Один кричит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
народ бросился к выходу: хористы, дьякона, верующие... Из 200 человек осталось несколько плачущих инвалидов, не успевших убежать и пара ново представленных, лежащих в гробах у алтаря.
Человек в маске обращается к пастору:
- Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"
"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.
"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.
"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".
"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?"
"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной".

- Мама, а куда я денусь, когда умру?
- Твоя душа улетит на небо, а тело закопают в земельку.
Ваня с недоумением спрашивает:
- А моя голова куда же денется?

Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

идут два голубых,на встречу поп с кадилом.Один ему:
-Мужчина,у вас сумочка горит!

приходит монашка к батюшке.
-Батюшка,я согрешила!
-Чем?
-Руками.
-Вон стоит таз со святой водой,иди помой там руки и бог тебя простит.
Приходит она в монастырь,подружки к ней сбежались и спрашивают:
-А много людей приходило грехи смывать?
-Ой,много.Даже Матушку нашу видела,она *у в тазике мыла!