Анекдоты политические при Брежневе рассказывать было можно. А нынче ? Знаете какие-нибудь ?
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 14 |
ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
нет. ни одного.
Анекдоты про политиков
Какая программа у ВВП?
ВВП не робот и не политик, а разведчик - у него легенда.
Какая программа у ВВП?
ВВП не робот и не политик, а разведчик - у него легенда.
Встречаются на пригорке два танка - один украинский Т72, другой Т72 ополченцев.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из украинского танка вылезает бандеровец:
- Эй ты, вата, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Ополченец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошли на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из украинского танка вылезает бандеровец:
- Эй ты, вата, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Ополченец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошли на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Два кума с "западенщины" приехали не майдан в Киев и увидали общественный туалет .
- Слышь , кум а чо на одной двери Ж написано ?
- Так , для жидов , видно .
- А почему М на второй ?
- Так , для москалей , однако .
- А где же нам оправится ?
- А мы украинцы , великие украинцы , нам по всей Украине с*р*а*т*ь можно ...
- Слышь , кум а чо на одной двери Ж написано ?
- Так , для жидов , видно .
- А почему М на второй ?
- Так , для москалей , однако .
- А где же нам оправится ?
- А мы украинцы , великие украинцы , нам по всей Украине с*р*а*т*ь можно ...
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
И этот, мне нравится ))
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
И этот, мне нравится ))
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
Сейчас анекдоты заменяют соцсети.,
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |