Не орите на меня!)

Игорь Романов — врач-психиатр, бизнес-тренер — в своей книге «Не орите на меня!» делится несколькими способами ухода от психологической агрессии, которые помогут каждому управлять своими эмоциями, не терять самообладания в стрессовой ситуации и легко сводить на нет конфликты.



В первую очередь следует запомнить, что чаще всего нет никакой нашей вины в том, что какой-то человек проявляет против нас агрессию. Часто за этим стоит не только желание подавить нас психологически, но и некие внутренние конфликты или комплексы агрессора, которые ему самому тоже мешают жить. Специалисты выделяют несколько типовых причин психологической агрессии, которые очень часто не имеют никакого отношения к человеку, на которого кричат.



Кто-то может стать агрессивным от усталости и раздражения. Иногда это желание добиться эмоциональной реакции — и подпитаться ею. Для некоторых крик — возможность доказать свою правоту в спорном вопросе. Иной человек таким образом просто сбрасывает накопленное напряжение — думая, что его поймут и простят. Другой пытается компенсировать свою собственную слабость — ему страшно, что её заметят другие люди. Агрессия может даже быть проверкой на близость — в ответной реакции крикун ищет доказательства того, что он нам всё ещё небезразличен.



Сводить на нет конфликтные ситуации могут помочь знания различных техник ухода от психологической агрессии.



Техника «Похищение невесты». Психологическая агрессия зачастую чем-то питается. Например, вниманием публики, причём даже необязательно готовой встать на сторону агрессора. А ещё агрессор может питаться обстановкой — обычно это место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Чтобы снизить накал страстей, можно попробовать изолировать агрессора от источника энергии — скажем, предложив рассерженному коллеге продолжить разговор в комнате для переговоров.



Техника «Заботливый папа». Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трёх эго-состояний — «ребёнка», «родителя» или «взрослого». Когда мы ноем, что всё достало и хочется на ручки, даём волю внутреннему ребёнку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем «родителя». Когда ведём конструктивные переговоры с партнёрами по работе, находимся во власти «взрослого». Агрессор часто устраивает скандал потому, что внутри него просыпается «ребёнок». В этом случае следует включить своего внутреннего родителя в режиме заботы и сочувствия, но с максимальной искренностью. Например, в момент конфликта с начальником вспомнить, что команда задерживает работу над проектом, он из-за этого сильно нервничает, — и попробовать его успокоить. Удивительно, но даже банальные слова вроде «не переживай, не волнуйся, всё будет хорошо, мы справимся» умеют расслаблять и разряжать обстановку.



Техника «Интервью». Начните задавать агрессору вопросы, чтобы разобраться, что он на самом деле хочет. Спокойно спросите: «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?» Такая формулировка заставляет скандалиста искать ответ вместо нас, предлагать варианты, строить гипотезы, взвешивать за и против. Ни о какой агрессии в этой ситуации речи быть не может.



Техника «Слом шаблона». В голове психологического агрессора сидит ограниченный набор вариантов развития событий и поведения жертвы. На каждое действие заготовлена реакция. И главное — совершить неожиданный поступок. Первое, чем можно «сломать шаблон», — немотивированный позитив. Улыбка, приятная фраза, можно просто пошутить или довести ситуацию до абсурда.



Техника «Переключение внимания». Едва услышав претензии, нужно коротко ответить на них и тут же переключить внимание. Например, на очевидную слабость собеседника либо на то, что его пугает. Главное — чтобы мнения по обсуждаемому вопросу были идентичными, а то вместо одной конфликтной темы можно получить сразу две.



Друзья! Управлять собой — это не только уметь противостоять агрессору, но и уметь сдержать в себе своего собственного агрессора. А ещё — быть толерантными друг к другу и стараться поставить себя на место другого человека. И тогда даже агрессор может оказаться боящимся неудачи человеком, а совершивший ошибку коллега — просто уставшим от большого количества навалившихся дел.