Друзья, давайте взбодримся, расскажите анекдот или историю какую-нибудь смешную!)))

Однажды весной 1994-го я поехал в командировку в Питер. И обстоятельства сложились так, что пришлось мне оттуда звонить Виталию Евгеньевичу в Москву, дабы приехал. Завтра.
Ну мне-то город знаком, я там жил какое-то время. Нашел знакомых, то-се, выпили…Слишком много.
А я с Виталиком договорился, что встречу его на вокзале рано утром. Он в Питере никогда не был и ничего там не знал.
И я, естессно, проспал. И получил люлей от Виталика за это. Мобильников-то не было еще, не позвонишь. Хорошо хоть название гостиницы ему сказал, а то б он назад в Москву уехал.
Но дело не в этом.
Сделав дела, мы с Виталиком пошли показывать Виталику город на Неве. И не в Эрмитаж, не в Кунсткамеру, не в другие подобные места. Нет !
Мы пошли по кабакам. Здесь пивка, там пивка, ну и так город осматриваем.
И таким макаром дошли мы и до прикольного состояния, и до секс-шопа. И зашли туда, и зачем-то купили резиновый член. Фаллоимитатор на батарейках. Небольшой такой, сантиметров 40-45 длиной. И очень похожий на настоящий, и фактурой, и цветом.
На фига купили ? Да за ради прикола.

По приезду в Москву нас маленько другие сотрудники ( из ближнего круга) начали прикалывать – че, мол, на свой не надеетесь, ну и так далее.

И вот как-то утром в наш офис, где работали почти исключительно девушки, заваливает зам.ген.директора Виталий Евгеньевич, в превосходном костюме, в светло-бежевом плаще, с дипломатом, весь такой представительный, деловой, громогласно здоровается с сотрудницами, типа « Доброе утро, девушки». А меж ног у него что ?... Правильно – засунутый в ширинку этот самый фаллоимитатор. Ну пописал да и забыл человек член назад засунуть, задумался о делах, чего такого ?
Девушки тоже здороваются, смотрят на начальника…

Молчаливая сцена, обалдевшие глаза.
А он типа ничего такого за собой не замечает, все нормально. Подошел к одной, поручкался, к другой, к кассирше. Повторюсь, член этот был очень похож на настоящий.
Бабы, соответственно, охеревают. Но все как одна молчат, ни одна Виталию Евгеньевичу замечание не сделала, что неудобно как-то ТАК ходить на людях.
А Виталик проходит в свой кабинет, где я его жду, дверь закрыл поплотнее, и такой : - ХА-а-а-а !!!
Я ему : - Ты че, обалдел, так у них сердечные приступы начнутся.
Он : - Фигня, самое сложное было сурьезное лицо сохранить !

Вот такая история. Член этот мы после и мне прилаживали ( но это уже никого не смешило), а в конце концов прикрепили на гвоздик к стене, в обрамлении искусственного такого офисного веночка из цветочков. Естественно, в кабинете, а не на-людях. Даже фотографии остались.

А Виталий Евгеньевич после этой истории стал дико популярен среди наших молодых сотрудниц.
Почему бы это ?

Дорогой, у меня скоро день рождения...
Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"

Кот на днях сонный упал с дивана . Слава Богу не ушибся .)

Экономный человек никогда не моет посуду просто так, а только тогда - когда нужно руки помыть)

ТИТУШКИ С ДОНЕЦКА ВОРВАВШИСЬ В ТЮРЬМУ, ИЗНАСИЛОВАЛИ ЙУЛИЮ ТИМОШЕНКО ГРУБО, СЗАДИ, РАК0М. ЗАЧЕМ ИМ ВСЁ ЭТО? ЗАЧЕМ?
БЕРЕМЕННАЯ ЙУЛЬКА, 23 минуты назад•5 ответов

СКОЛЬКО СТОИТ БАНДЕРОВЕЦ, ЕСЛИ ПОКУПАТЬ НА БАЗАРЕ?
БЕРЕМЕННАЯ ЙУЛЬКА, 25 минут назад•4 ответа

ПРАВДА, ЧТО ТУТ СИДЯТ ОДНИ ОБОРОТНИ-ФАЛОИМЕТАТОРЫ?
БЕРЕМЕННАЯ ЙУЛЬКА,

вот те и анекдот зашла рассылку на мыло сру сделать)

у соседей сдохла кошка.
казалось бы, такая мелочь, но так приятно!

Жена с любовником. Тут проворачивается в замке ключ.
Она:
- Муж!!! Скорее прячься!
Она прячет любовника в кладовке. Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры. Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки. Проходит час, два, три... Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз. Комментатор:
- Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит:
- Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Молодой пилот заходит на посадку , связывается с диспетчером и , решив пошутить ,спрашивает: угадай кто? Диспетчер подхваты вате шутку , отключает все огни и говорит : угадай куда?

У нас не давно было очень много снега, вышли все очистить стоянку, её занесло по самое не могу, ударно расчистили, зашли все греться, Наталья в ответ на моё спасибо: "ТРУД ОББББЛЛЛАГГГОРАЖИЖИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА!"
Все рухнули, она с холодрыги за эти 15-ть минут вся промёрзла до ниточки!

Читай..

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

- Клавдия?
- Что любимый?
- Что за имя такое у е б а нское. Клавдия?

Дружба разной бывает... Для кого-то собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Родственники - это группа людей, собирающихся время от времени для того, чтобы пересчитаться, и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Про черную руку

Жили-были мальчик и девочка. Вполне нормальное начало истории, кстати. Вот если бы мальчик жил с мальчиком, то это было бы как-то не очень. Ну, и как у всех мальчиков и девочек, живущих вместе, было у них кое, какое совместное имущество. В частности радио. И вот по радио играет музыка, когда вдруг из него раздается страшный голос: «Мальчик и девочка, скорее прячьтесь!» Девочка и мальчик подумали, что это какая-то хуйня или радиохулиган вклинился в трансляцию и не стали прятаться. Второй раз из радио раздался голос: «Прячьтесь, девочка и мальчик!» И снова малолетние олигофрены проигнорировали предупреждение. Тем более у мальчика оставалось еще пол коробка травы. Когда в третий раз последовало предложение спрятаться, мальчик и девочка решили все-таки затихариться где-нибудь в укромном уголке. Мало ли. Вдруг менты и облава. Но было поздно. В комнату зашла Черная рука и задушила их. Так что слушайте иногда, что вам говорят по радио.

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить. . .
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор. . .)

Перейдя в 8 класс я стал считать себя взрослым- большим и сильным...Были у меня основания так считать.
Но однажды я возвращался из тайги в поселок-пешком 40 км до бетонки по снегу где то под 20 см.Не рассчитал силы и брел еле -еле с мыслями- а не вернуться ли мне обратно- ну ее эту школу...
И когда почти решил вернуться- увидел следы- кто то недавно прошел впереди меня - а это великое дело- идти с попутчиком -тем более что и идти по проторенной тропке намного легче.
Приободрился и пустился в погоню...
Почти догнал когда сзади прибежал ранее отставший от меня Буран (он же Завхоз)- это наша ездовая лайка и с ревом промчался вперед. Я остановился- не понял - чего он как на зверя раскричался. Посмотрел на следы внимательно - и обомлел- мой будущий попутчик шел босиком и его босая нога больше моей обутой в полтора-два раза...
Вот он веселый момент!
Идти вперед и встретиться с медведем (который до снега не лег- т.е. с шатуном) с одной одностволкой - это верное средство никогда не прийти в поселок. Повернуть назад- все равно расправившись с собакой, он меня догонит...
Все таки пошел вперед - утешая себя мыслью, что иду выручать Бурана. Дошел до места где медведь свернул с тропы в сторону реки - я рванул в сторону бетонки- утешая себя мыслью что все равно Завхозу уже помочь невозможно...
Надо отдать мне справедливость- когда я услышал лай Бурана - все таки ломанулся в его сторону хотя коленки у меня тряслись как у паралитика...
В итоге я сейчас описываю этот случай в назидание остальным - не стоит считать себя большим и сильным пока не удастся это проявить на деле ,а не только в своих в мыслях...
зы. Чтобы не было вопросов- конечно же медведя я не убил-я его даже не увидел- он чуть- чуть достал собаку, но поймать ее не смог- Буран уведя медведя далеко от меня - прибежал обратно- помятый, но не слишком...