Расскажите че нибудь вот на подобии такого??)) +++

коротенькое

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы...

Жарень у нас. Мозги плавятся напрочь у граждан. Расплавившись, норовят выплеснуться и ошпарить окружающих.
Утром выхожу с подъезда. Иду к машине. Незнакомая мне женщина, до того стоящая в задумчивости у палисадника возле подъезда соседнего, бросается мне на перерез:
- Зачем вы сломали мой гладиолус?!
- Что, простите?
- Гладиолус! Вы его сломали!
И тычет рукой в этот самый палисадник.
- Нет. Я не ломал ваш гладиолус. И не ваш тоже не ломал.
- Я видела! Вчера!
- Извините. Я похож на человека который может сломать гладиолус? Или любой другой цветок?
- Я видела!
- Вы ошиблись. Я не ломал ваших цветов.
- Вчера вы со своими рабочими носили какие-то мешки и сломали мой гладиолус.
- Я не носил мешки. У меня нет рабочих. Я не ломал гладиолус.
(Если вы, читая это, думаете что я как-то эмоционально свой текст говорил, то нет. Вот просто в слух прочитайте с точкой на конце. Максимально дружелюбно. Вот так я говорил. А женщину озвучьте максимально истерично. Но не визгливо истерично, а как если бы Вера Холодная говорила бы, если бы могла. Ага? Вот так дальше читайте. )
- Сломали! Вы сломали мой гладиолус! У вас ремонт.
- Извините. Нет. Вы ошибаетесь.
- Ну, а кто же его сломал если не вы и ваши рабочие?!
- Я не знаю.
- А кто знает?
(Вот тут перестаньте читать за меня спокойно. Потому что всему есть предел)
- Женщина. Внимательно слушайте меня. Я, не живу в вашем подъезде. Я, не делаю ремонт в вашем подъезде. Ремонт в своей квартире я сделал в ноябре прошлого года. Когда в вашем палисаднике не было гладиолусов. Я вчера не носил мешков с рабочими. И без рабочих. И позавчера не носил. Я в принципе не ношу мешков. Даже в ноябре я этого не делал. То есть, я не имею никого отношение к вашей садоводческой трагедии! Другими словами: я не ломал ваш ("ебучий", так сказал я про себя) гладиолус ("*ь' !
Женщина внимательно меня выслушал и сказала голосом нормального человека:
- Хм. А вы точно уверенны?
- Совершенно!!!
- Значит, получается, это не вы сломали гладиолус? Странно. Очень странно. А кто же тогда мог быть, если не вы?
Жара у нас.

Почитай "Записки домового"

Д. Хармс
Вываливающиеся старухи


Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.

http://www.xapmc.gorodok.net/stories/default.htm

ты читала Белянина?
почитай

Обожаю это!
Смешной рассказ про 10 килограммов кота мейн-куна
9 ноября 2014, 19:20

Читала и смеялась до слез, советую для поднятия настроения:ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ.
Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые господа, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:


Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и ***, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

шикардос!!!!!!

Лично со мной случившееся сегодня
Стою за клубникой
Передо мной девочка.за мной мужик
И вдруг чувствую.что лапают мою прекрасную Зёпку
Поворачиваюсь к мужику и спрашиваю...В глаз желаете?.При этом показываю кулак
Мужик даже клубники расхотел.Повернулся и ушел

Знаю сочинение про зайцев...
— Пап, ну, глянь сочинение! Учитель всем оценки поставил, а мне нет. Не почитал.

Долго не отставал, я и согласился.

— Тема хоть какая там была? Природа. Я и подумал, что писать? Написал про зайцев, про лес. Хорошо, тогда читай вслух.

Вот, а теперь я постараюсь Вам передать то, что было в сочинении дословно. Пол страницы в косую линию, а сколько смысла.

Построили однажды в одном лесу завод. Не простой, а такой, в котором из зайцев делали шубы. А они там как раз и жили. (Мои глаза уже после первого же предложения медленно открылись).

И вот, однажды, привезли туда еще одну партию зайцев, но зайцы те умирать не собирались. Захотели устроить побег. (Я так и представил себе кадры из Освенцима. Вереница зайчиком, прикованных друг к другу. Они идут. А на фоне палят из труб. Жуткая картина.).

В центре завода зайцы могли ходить. Для них был садик там. Несколько из них собрались в кучу и стали обсуждать план побега. Решили, что нужно вырыть яму под колючей проволокой, что обносит весь завод (голова болела сильно, но я уже тогда просто старался не сложиться на двое. Подпольщики-зайчики, блин!).

И тогда, когда подкоп они уже приготовили и все собрались вместе, быстро выбежали зайцы в лес и стали бежать, кто куда может. Но по ним и стреляли, и собак пустили, и охранников (конечно же, столько шуб на свободу не отпустят! Я уже просто умирал там и изо всех старался не ржать. Пощади, сын!)

Один из зайчиков долго бежал по лесу и смог оторваться (судьба других зайцев не известна. Возможно, кто-то из Вас носит сейчас шубку из них. Я еле терпел.).

И вот, наконец заяц прискакал на лесной лужок, измотанный погоней и абсолютно обессиленный и просто упал на землю (Слава тебе заячий бог, что спас этого зайца от дальнейшей погони… В душе я плакал.).

И тут, на нос зайца с дерева упал маленький желтый листок и он (представляете себе?) сказал: КРАСОТА-ТО КАКАЯ!



(занавес, до сих пор задаюсь вопросом, как я там не умер?)

Смишно за то есть чо вспомнить

Однажды я познакомился с красивой очаровательной девушкой.И это знакомство привело к тому,что уже на второй минуте знакомства-я прямо на улице в центре города стал расстегивать на девушке ремешок на ее джинсках.
И это ранним утром-в будни-в центре.Под вопли "молодежь вапще обнаглела и стыд и срам потеряла!"