Верховный Наставник (192619)

Расскажите че нибудь вот на подобии такого??)) +++

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она аккуратно, чтобы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена (сестра моя) и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас:

- Ой! А про пиццу- то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.

- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.

- Ты в шляпе -то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.

- Так давай разрежем, делов -то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым китайским ширпотребом злосчастный ремешок.

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...

Люсин супруг с восьмого этажа вдруг появился в дверях и ,зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал :

- Шурик, не надо.

Тут непослушный ремешок неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.

"Сидх" - почему то решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала в шнобак страшному гостю.

* * *

- Ну, давай еще по маленькой. - я разлил остатки коньяка.

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.

- Усы нарисовать хотели. - честно признался я.

В уголке тихо заплакала Таня.
Регистрируйтесь, делитесь ссылками в соцсетях, получайте на WMZ кошелек 20 % с каждого денежного зачисления пользователей, пришедших на проект по Вашей ссылке. Подробнее
После регистрации Вы также сможете получать до 100 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
Наставник (86565)
коротенькое

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы...
ЕЩЕ ОТВЕТЫ
Верховный Наставник (216250)
Жарень у нас. Мозги плавятся напрочь у граждан. Расплавившись, норовят выплеснуться и ошпарить окружающих.
Утром выхожу с подъезда. Иду к машине. Незнакомая мне женщина, до того стоящая в задумчивости у палисадника возле подъезда соседнего, бросается мне на перерез:
- Зачем вы сломали мой гладиолус?!
- Что, простите?
- Гладиолус! Вы его сломали!
И тычет рукой в этот самый палисадник.
- Нет. Я не ломал ваш гладиолус. И не ваш тоже не ломал.
- Я видела! Вчера!
- Извините. Я похож на человека который может сломать гладиолус? Или любой другой цветок?
- Я видела!
- Вы ошиблись. Я не ломал ваших цветов.
- Вчера вы со своими рабочими носили какие-то мешки и сломали мой гладиолус.
- Я не носил мешки. У меня нет рабочих. Я не ломал гладиолус.
(Если вы, читая это, думаете что я как-то эмоционально свой текст говорил, то нет. Вот просто в слух прочитайте с точкой на конце. Максимально дружелюбно. Вот так я говорил. А женщину озвучьте максимально истерично. Но не визгливо истерично, а как если бы Вера Холодная говорила бы, если бы могла. Ага? Вот так дальше читайте. )
- Сломали! Вы сломали мой гладиолус! У вас ремонт.
- Извините. Нет. Вы ошибаетесь.
- Ну, а кто же его сломал если не вы и ваши рабочие?!
- Я не знаю.
- А кто знает?
(Вот тут перестаньте читать за меня спокойно. Потому что всему есть предел)
- Женщина. Внимательно слушайте меня. Я, не живу в вашем подъезде. Я, не делаю ремонт в вашем подъезде. Ремонт в своей квартире я сделал в ноябре прошлого года. Когда в вашем палисаднике не было гладиолусов. Я вчера не носил мешков с рабочими. И без рабочих. И позавчера не носил. Я в принципе не ношу мешков. Даже в ноябре я этого не делал. То есть, я не имею никого отношение к вашей садоводческой трагедии! Другими словами: я не ломал ваш ("ебучий", так сказал я про себя) гладиолус ("*ь' !
Женщина внимательно меня выслушал и сказала голосом нормального человека:
- Хм. А вы точно уверенны?
- Совершенно!!!
- Значит, получается, это не вы сломали гладиолус? Странно. Очень странно. А кто же тогда мог быть, если не вы?
Жара у нас.
Почитай "Записки домового"
Верховный Наставник (116996)
Д. Хармс
Вываливающиеся старухи


Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.

http://www.xapmc.gorodok.net/stories/default.htm
Гроссмейстер (8192)
ты читала Белянина?
почитай
Верховный Наставник (202276)
Обожаю это!
Смешной рассказ про 10 килограммов кота мейн-куна
9 ноября 2014, 19:20

Читала и смеялась до слез, советую для поднятия настроения:ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ.
Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые господа, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:


Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и ***, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Хранитель Истины (251327)
шикардос!!!!!!
Наставник (65029)
Лично со мной случившееся сегодня
Стою за клубникой
Передо мной девочка.за мной мужик
И вдруг чувствую.что лапают мою прекрасную Зёпку
Поворачиваюсь к мужику и спрашиваю...В глаз желаете?.При этом показываю кулак
Мужик даже клубники расхотел.Повернулся и ушел
Верховный Наставник (102575)
Знаю сочинение про зайцев...
— Пап, ну, глянь сочинение! Учитель всем оценки поставил, а мне нет. Не почитал.

Долго не отставал, я и согласился.

— Тема хоть какая там была? Природа. Я и подумал, что писать? Написал про зайцев, про лес. Хорошо, тогда читай вслух.

Вот, а теперь я постараюсь Вам передать то, что было в сочинении дословно. Пол страницы в косую линию, а сколько смысла.

Построили однажды в одном лесу завод. Не простой, а такой, в котором из зайцев делали шубы. А они там как раз и жили. (Мои глаза уже после первого же предложения медленно открылись).

И вот, однажды, привезли туда еще одну партию зайцев, но зайцы те умирать не собирались. Захотели устроить побег. (Я так и представил себе кадры из Освенцима. Вереница зайчиком, прикованных друг к другу. Они идут. А на фоне палят из труб. Жуткая картина.).

В центре завода зайцы могли ходить. Для них был садик там. Несколько из них собрались в кучу и стали обсуждать план побега. Решили, что нужно вырыть яму под колючей проволокой, что обносит весь завод (голова болела сильно, но я уже тогда просто старался не сложиться на двое. Подпольщики-зайчики, блин!).

И тогда, когда подкоп они уже приготовили и все собрались вместе, быстро выбежали зайцы в лес и стали бежать, кто куда может. Но по ним и стреляли, и собак пустили, и охранников (конечно же, столько шуб на свободу не отпустят! Я уже просто умирал там и изо всех старался не ржать. Пощади, сын!)

Один из зайчиков долго бежал по лесу и смог оторваться (судьба других зайцев не известна. Возможно, кто-то из Вас носит сейчас шубку из них. Я еле терпел.).

И вот, наконец заяц прискакал на лесной лужок, измотанный погоней и абсолютно обессиленный и просто упал на землю (Слава тебе заячий бог, что спас этого зайца от дальнейшей погони… В душе я плакал.).

И тут, на нос зайца с дерева упал маленький желтый листок и он (представляете себе?) сказал: КРАСОТА-ТО КАКАЯ!



(занавес, до сих пор задаюсь вопросом, как я там не умер?)
Наставник (63299)
Смишно за то есть чо вспомнить
Однажды я познакомился с красивой очаровательной девушкой.И это знакомство привело к тому,что уже на второй минуте знакомства-я прямо на улице в центре города стал расстегивать на девушке ремешок на ее джинсках.
И это ранним утром-в будни-в центре.Под вопли "молодежь вапще обнаглела и стыд и срам потеряла!"
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ