Вам доставляет удовольствие читать советы как затянуть мужчину в ЗАГС?

Самое заглавное во взамуже, девочки, это самопрезентация..
Вот к примеру, когда я выбирала бульдога Матильду у заводчиков, она прямо при мне аккуратно навалила на гигиеническую пеленку, после чего смиренно легла спать в углу.
Стоит ли говорить, что это был единственный раз в жизни, когда я видела Матильду, ходящую на пеленку, и первое, что она сделала, попав ко мне домой, *а на ковер, после чего мгновенно сожрала все плинтуса по периметру спальни.
А все. Поздно. "Теперь это, *ь, твой бульдог"- сказала мне мама, оттирая гамно с тапка.
Поэтому девочки - записывайте - вот все это прекрасное типа "там, кажется, были пельмени", "а что, в борщ кладут свеклу?", "знаешь, мы с Таней нечаянно уехали в Саратов" лучше являть молодому после загса. Потому что после загса всё. Поздно. Теперь это, *ь, его бульдог.
А потому пусть собирается и пи*дует в Саратов - ну не на поезде же вам с Таней тащиться.
А вот до загса судьба бульдога туманна.
Нет, упаси бог, я не призываю вас врать.
Просто мужик в мире победившего феминизма хлипок и нервен, поэтому если вы вывалите на него все грани своей могучей натуры одновременно, есть риск что его слегка скосоебит от счастья.
А этого нам, девочки, не надо. Нам надо замуж (ну, если надо).
Поэтому я предлагаю, чтобы жоних постигал необъятное постепенно.
Ну а еще юмор очень выручает, канешн.
Так, например, когда я сказала подопытному, что он ест мой первый и последний борщ за 2018 год, то он очень смеялся, очень.
Конечно основной смысл шутки дошел до него только в 2019, но к этому времени он уже порядочно вляпался и без борщей.
Увы, я пока не знаю как пошутить про гороховый, котлеты и оливье, но что-нибудь придумаю, без сомнений.
Катя Великина