А правда, что скоро все украинцы переедут на Канары и будут там купаться в шоколаде?
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 12 |
ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
У украинцев есть своя земля.
не правда....подожди 10 лет, может Украина станет как Южная Корея, когда Россия будет пытаться с Китайцами обогнать америку
Алмаз нашли?))
Люсьена Кроликова;
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Земфира Алмазова:
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ширли-мырли вспомнила)))
Василий Кроликов:
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить... Но по пунктам...
Мама, среди нас есть хоть один русский?!
Иннокентий Шниперсон:
Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
Роман Алмазов:
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова:
Прости меня, Васенька, дуру грешную…
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
Кэрол:
Дарлинг, ты такой разный, непредсказуемый!
Люсьена Кроликова;
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Земфира Алмазова:
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Жан-Поль Николаевич Пискунов:
Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
Президент только что присвоил мне звание полковника.
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
А вот так вот, говорит: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником».
Котлы верни! Фармазон…
Что? Третья мировая? Как, уже идёт? Ах, "идиот"!..
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США…
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань.
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Сухадрищев! Глаз на *у натяну!
Козюльский:
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас сразу на шесть!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Поймают они, как же. *у они поймают.
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
Думать будем, когда алмаз добудем!
Только по-маленькому! По-большому будем, когда алмаз вернём!
Суходрищев;
Капитан! Я этого *а в Химках видал, деревянными членами торгует. А разговаривает, как директор пляжа! Посол!
Главарь мафии;
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Другие персонажи;
Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитое 3-я годовщина… ну как его… этого…
Такого <...> — дай бог каждому! Такого <...> — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
Ёшкин кот, что *асы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».
Поздравляю товарищ ма…ршал! — Служу… этому… как его…
Диалоги:
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— ...Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
— Прости меня, Израиль Иванович…
— А сиську почему много народу просило?
— Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!
— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа у него голубь!!!
— Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу шесть *ов.
— Выдающемуся…
— …дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему вы слишком много кушать.
— В каком смысле?
— В смысле зажрались!
— Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
— Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
— Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
— И чего только не придумают люди!
— Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
— Чего?
— Шапочку!
— Зачем?
— Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд "Москва-Херсон". Вот. И вы все лежите сиську просите... Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Он через Москву проходил... А третьего, Патрика, в африканское посольство сплавила.
Люсьена Кроликова;
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Земфира Алмазова:
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ширли-мырли вспомнила)))
Василий Кроликов:
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить... Но по пунктам...
Мама, среди нас есть хоть один русский?!
Иннокентий Шниперсон:
Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
Роман Алмазов:
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова:
Прости меня, Васенька, дуру грешную…
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
Кэрол:
Дарлинг, ты такой разный, непредсказуемый!
Люсьена Кроликова;
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Земфира Алмазова:
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Жан-Поль Николаевич Пискунов:
Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
Президент только что присвоил мне звание полковника.
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
А вот так вот, говорит: «Генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником».
Котлы верни! Фармазон…
Что? Третья мировая? Как, уже идёт? Ах, "идиот"!..
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США…
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань.
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Сухадрищев! Глаз на *у натяну!
Козюльский:
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас сразу на шесть!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Поймают они, как же. *у они поймают.
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
Думать будем, когда алмаз добудем!
Только по-маленькому! По-большому будем, когда алмаз вернём!
Суходрищев;
Капитан! Я этого *а в Химках видал, деревянными членами торгует. А разговаривает, как директор пляжа! Посол!
Главарь мафии;
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Другие персонажи;
Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитое 3-я годовщина… ну как его… этого…
Такого <...> — дай бог каждому! Такого <...> — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
Ёшкин кот, что *асы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».
Поздравляю товарищ ма…ршал! — Служу… этому… как его…
Диалоги:
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— ...Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
— Прости меня, Израиль Иванович…
— А сиську почему много народу просило?
— Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!
— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа у него голубь!!!
— Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу шесть *ов.
— Выдающемуся…
— …дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему вы слишком много кушать.
— В каком смысле?
— В смысле зажрались!
— Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
— Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
— Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
— И чего только не придумают люди!
— Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
— Чего?
— Шапочку!
— Зачем?
— Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд "Москва-Херсон". Вот. И вы все лежите сиську просите... Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Он через Москву проходил... А третьего, Патрика, в африканское посольство сплавила.
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |