У вас есть какой-нибудь сейчас смешной анекдот под рукой?) МогЁте рассказать?)

Веселого дня!!)
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!
Дополнен 5 лет назад


Дополнен 5 лет назад
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 9
Верховный Наставник (177979)
Когда среди студенток спросили --"С кем бы вы хотели оказаться на Необитаемом Острове?"
Кто-то ответил, что с Бредом Питом.. Кто-то с Вин Дизелем..Кто-то с Бельмондо...
И только одна ртветила---"На Необитаемом Острове, я хочу оказаться с врачём-терапевтом, проходящим ординатуру на Скорой помощи, увлекающимся рыбалкой..Охотой..Садоводством... А ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ !!!"
ЕЩЕ ОТВЕТЫ
Хранитель Истины (437413)


Денечка, Полина!)
"Есть мнение, что беспорядки во Франции замутили производители желтых жилетов"!)
Просветленный (736183)
Иди холодец вари, анекдот потом.
Верховный Наставник (249560)
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой. -Сарочка, я тебя целую! Спи с Богом!!! -Не слышу, Моня? -Я говорю, иди и спи с Богом! -С кем спи, я не слышу! -Говорю по буквам: -Боря, Олег, Гоша, Олег. Миша! -Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза, он что, твой начальник???....
Верховный Наставник (174516)




Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. "Три" - это глагол.

Геологи на привале сидят у костра, и тут к ним выходит чукчанка с карабином. Ну угостили её чайком, а она и спрашивает: Насиловать будете? Они в отказ, да ну, что ты, мы же не звери. Она опять, типа не понимает, они опять её успокаивают. В итоге она встаёт, затвор передёргивает и в приказном тоне: Насиловать - будете!!!

Стук в дверь:
- Откройте, это полиция.
- Вообще то мы пр@ституток заказывали...
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и тр@хают!

Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Зоотехник приехал на ферму и провёл у стада искусственное осеменение. Сел в машину, собирается ехать, а коровы окружили его и выехать не дают.
Он открыл окно и спрашивает: "Ну что вам надо-то?"
А они и отвечают: "А поцеловать?"

Русская вышла замуж за китайца и уехали жить к нему в Китай. Живут себе, поживают. Шестерых детей нарожали. Как-то раз, ближе к 7-му ноября, говорит она своему мужу - давай, мол, мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он - ну, давай. Звонит он, значит, теще в Россию и говорит:
- Здлавствуйте, мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли...
Теща: Как на@бли, так и разъ@бывайте! Сами и воспитывайте!!!

На приёме у врача -гинеколога в ЖК.
- Какой у вашего мужа резус?
- Что ?
- Ну, резус у мужа какой?
-Мммм... не знаю...сантиметров 12
Верховный Наставник (145572)
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было...

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? — Простите, сэр, накопилось.
Иногда хорошее настроение передается только половым путем..
Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость… С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана..
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..
Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость,волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели.
Кризис - это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были..
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, - одно и то же лицо!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам...
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова, что он будет только один раз..

В одной деревне приходит кум в гости к куме.Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ