В общем, случай со мной был... (внутрях зацени>>>)
Поехали как-то мы (Йа, Лоня, Бык, Поганец и ещё какие-то три кашелки.. уже не помню..) к большой воде. Культурно отдохнуть и заодно рыбы половить... Глядь: на Лонину донку поклёвка ну просто лютая! Тащим: не знаю, что за рыба. На кита похожа, а зубы чисто акульи, но только не в два, а в три ряда, около 15 метров длинной и весом, на глаз- тонн двадцать, не меньше... Прикинули мы: ну уха, котлеты, ну шашлык из неё. Предположим, по 5-7 кг филе на нос уйдёт. А остальное куда?? Стухнет нахрен! Жалко стало, короч... Решили не брать! Бык её за хвост раскрутил и выкинул подальше от берега, чтобы уплыла.! А мы лещей натаскали и нормалды... А с Вами нечто подобное происходило?
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 21 |
У соседки было, давеча. Пришёл иё мужик Колян с работы, а работал он горноспасателем - ну тем, кто шахтёров при овариях в шахте спасает. Так вот - пришёл он с работы, от самого разит, как из бутылки, но видно невооруженным глазом, что ещё недоперепил... Она только, было, разинула на мужа свою беззубую концэрву, а он ей:
- А ты, Галя, между прочим, не надо так сразу ругаться...
она:
- ???
- Так вот знаешь, сегодня было у нас такое...такое... Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
ну, Галя метнулась к холодильнику, набулькала в стаканчик - Колян чекулдыкнул и продолжает:
- Так вот, Галя, я сегодня на аварии мужика из-под завала достал... Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
ну, Галя налила дубль-два... Коля чеулдыкнул и дальше:
- Так вот, Галя, достал я, значит, из-под завала мужика... без головы, представляешь! Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
дубль три, и Колян продолжает:
- Так вот, достал я его, на носилки его погрузили, тащат, а он мне еле-еле так и говорит: "Мужик, скажи - из какого ты взвода и как зовут тебя. Выживу если - найду тебя и вознагражу" Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
тут Галя - резко подскочила и в позу сахарницы:
- ТАК... Кто там тебе сказал, что вознаградит, если выживет? Тот, которого ты откопал, без головы???
Ну и пришлось, в общем, Коляну, как всегда, валить из дому, уворачиваясь от Галиной чугуниевой эмалированной жаровни оранжевого цвета....
- А ты, Галя, между прочим, не надо так сразу ругаться...
она:
- ???
- Так вот знаешь, сегодня было у нас такое...такое... Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
ну, Галя метнулась к холодильнику, набулькала в стаканчик - Колян чекулдыкнул и продолжает:
- Так вот, Галя, я сегодня на аварии мужика из-под завала достал... Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
ну, Галя налила дубль-два... Коля чеулдыкнул и дальше:
- Так вот, Галя, достал я, значит, из-под завала мужика... без головы, представляешь! Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
дубль три, и Колян продолжает:
- Так вот, достал я его, на носилки его погрузили, тащат, а он мне еле-еле так и говорит: "Мужик, скажи - из какого ты взвода и как зовут тебя. Выживу если - найду тебя и вознагражу" Ой, не могу-не могу-не могу, налей!
тут Галя - резко подскочила и в позу сахарницы:
- ТАК... Кто там тебе сказал, что вознаградит, если выживет? Тот, которого ты откопал, без головы???
Ну и пришлось, в общем, Коляну, как всегда, валить из дому, уворачиваясь от Галиной чугуниевой эмалированной жаровни оранжевого цвета....
ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Был у меня похожий случай. Лечу я значит на задание, на своём И-16, вдруг вижу впереди мессеры! Я влево, а там тоже мессеры! Я вправо, а там тоже мессеры!!! Я штурвал, резко так, на себя, а сверху тоже мессеры!!! Ну чё думаю, надо в штопор входить! Вниз глянул, и там мессеры!!! Ну я тогда заднюю передачу врубил и ушёл от них!!!
У меня был другой случай. Собрался мой муж со своим кумом на рыбалку, ну и я напросилась. Обещала молчать, на крючки плевать, закусона набрать и по поводу водки не ворчать. Часа два сидят на берегу, спиннинги покидали и... хоть бы тебе шо! Решили перекусить, по рюмашке хлобыснуть. Через час опять хлобыснули, потом ещё... Короче, нахлобыскались и почти все припасы пустили на закуску. В бутылке осталось ровно на две рюмки и тут я достаю.... баночку сайры в масле! Капец, они меня чуть с лица земли не стёрли! Оказывается у них потому клёва не было, что я, по плохой рыбацкой примете, рыбные консервы взяла! Мало того что я их с рыбалки по домам развезла, так я потом у мужа ещё неделю "баллы набирала" за испорченный выходной! Девочки, как вам их заморочки?!
Пришел как то сосед ко мне в три ночи,,давай грит-бредень починять!
-давай , -говорю ..Сидим почияем , а тут бац !пиво кончилось, леска оборвалась, и что характерно , тож не помню три какиета бабы в окно зырят..волсья у них кулем, в глазах блеск, как у такси зеленый..-Все !-думаю..нахрин , больше никаких бредней, а приятель вдруг как прыгнет , окны кааак распахнет и хвать одну бабу за..ну за грудь!
Ташшит ея родимую , с криком -Подсекай!А то уйдет!
Тут свет и зажгся , лежим мы с корешем в сетях , у него в руке валенки у меня кружка пивная..Женка плюнула и говорит...Вот жеж , дурни, кто же на рыбалке пиво пьет?Зима же..Водку пить нужно..И ушла в магаз..Потом уж соседи нас распутали , с тех пор я не люблю рыбалку ни зимнюю не летнюю , никакую)))
Приветы)
-давай , -говорю ..Сидим почияем , а тут бац !пиво кончилось, леска оборвалась, и что характерно , тож не помню три какиета бабы в окно зырят..волсья у них кулем, в глазах блеск, как у такси зеленый..-Все !-думаю..нахрин , больше никаких бредней, а приятель вдруг как прыгнет , окны кааак распахнет и хвать одну бабу за..ну за грудь!
Ташшит ея родимую , с криком -Подсекай!А то уйдет!
Тут свет и зажгся , лежим мы с корешем в сетях , у него в руке валенки у меня кружка пивная..Женка плюнула и говорит...Вот жеж , дурни, кто же на рыбалке пиво пьет?Зима же..Водку пить нужно..И ушла в магаз..Потом уж соседи нас распутали , с тех пор я не люблю рыбалку ни зимнюю не летнюю , никакую)))
Приветы)
История произошла с моим братом. Тогда работал он на рыболовном сейнере. Спрятавшись от штормовой погоды, встали они на якорь в бухте. Время было в аккурат на кануне праздника 23 февраля, и команда решила общественно встретить праздник и погонять чертей, так как и рыбалка была ни к черту и повод был. Обсудив финансовый вопрос, решили послать самого молодого гонца. Им оказался мой брат. Одев его в спасательный гидро-терм-костюм и дав длинную веревку с переносной рацией, отправили вплавь на берег. На берегу, сняв костюм, он сходил в магазин. Весь боезапас уместился в двух прочных пакетах. Времени на это было потрачено больше двух часов, так что на судне уже заждались. И тут его посетила мысль обратно приплыть на оторвавшейся льдине. Положив весомые пакеты на льдину и обмотав себя веревкой, упершись в льдину, он сказал в рацию: «ТЯНИ!!!» Можете себе представить, как эту команду ожидал заждавшийся гонца экипаж. Резким рывком брата моментально бросило в ледяную воду, едва он успел спрятать рацию за пазуху. Не прошло и 30 секунд, как он был у борта судна. Но одно только расстроило всех — пакеты остались на льдине возле берега.
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |