Вот Лена говорит,что беларусские мужики козлы,а тут герой статьи от своей стервозы стал женонеавистн
иком! Считает,что в Беларуси у мужиков нет прав!!!
https://people.onliner.by/2018/04/02/fath
МУЖИК РЕАЛЬНО СТАЛ ЖЕНОНЕАВИСТНИКОМ
https://people.onliner.by/2018/04/02/fath
МУЖИК РЕАЛЬНО СТАЛ ЖЕНОНЕАВИСТНИКОМ
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 5 |
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
http://twi.by/blog/olgazju_1/
Пересматривала "Две сорванные башни", которые в гоблине, и на этом диалоге вдруг поняла, что не так с белорусскими мужиками.
Они еще не определились. И вряд ли в ближайшие лет десять определятся.
Их, конечно, можно понять. И даже, возможно, местами простить.
Во-первых, немалое количество белорусских мужиков было выращено однополыми парами - мамой и бабушкой.
Во-вторых, все эти ваши папиццоты и крайне неуютная социальная и материальная обстановка.
В-третьих, как они сами любят говорить, настоящий мужик не плачет. А зря.
В-четвертых, средняя продолжительность жизни мужика в Беларуси что-то около 64 лет, про статистику суицидов и упоминать не буду.
В-пятых, женщины.
С женщинами все сложно. Белорусский мужик понятия не имеет, что с ними делать. Бить вроде нельзя, баба уже почти полтора века как человек. Сексом заниматься? Да ну, ваш секс фигня, я читал. Говорить о возвышенном? Да о чем с ней можно говорить, если у нее на уме одни айфоны.
Например, у моей подруги Р. есть любовник. Женатый. У него все по расписанию, секс с женой - один раз в четную неделю, секс с Р. - один раз в нечетную. Больше он или не может или не хочет. Не определился еще.
Итак, как любят писать наши провинциальные журналисты, 7 признаков среднестатистического белорусского мужика в толпе:
1. Пассивность. Пассивность в белорусском мужике как моль в бабушкином шкафу. Бесконечна и беспощадна. Чем взять и сделать, легче объяснить, почему сделать нельзя. Это как в анекдоте - "а можа так и трэба". Тотальная абыякавасць да жыцця.
2. Уверенность в своей неотразимости. Белорусский мужик, даже самого невысокого качества, почему-то мнит себя как минимум Аполлоном. А то и, прости господи, Зевсом. И каждая дама непременно должна ахнуть, охнуть, пасть к нему на коленки и, конечно же, тут же дать. А может, даже два раза дать. И если лет до 25 это еще кое-как прокатывает, то после 25 лет белорусский мужик резко переходит в тот неопределенный возраст, от 40 до 60, ибо бульба не щадит.
Что удивительно, чем старше мужик, тем больше требований к дамам. Чтоб значит и борщ варила, и компот. И фитнес-няшкой была, и чтоб денег не тратила, но выглядела не хуже соседской Машки, и чтоб в постели как Саша Грей. А одевалась как Грейс Келли, ну или тоже как Саша Грей. А он значит, весь такой неотразимо-значительный будет посреди всего этого возлежать и командовать.
3. Уверенность в том, что каждая мимопроходящая дама охотится за его кошельком. В котором, к слову, от обычных папиццот уже мало что осталось, но белорусский мужик живет в своей реальности. Даже если дама зарабатывает больше, даже если у него в холодильнике мышь повесилась, все равно все бабы меркантильные и хотят от него айфон, ну или хотя бы *вей.
4. У белорусского мужика виноваты все вокруг - правительство, президент, Украина, госдеп, гейропа, бабы, IT-шники - то есть все-все-все, кроме него. То страна не дает ему развиваться, то бабы не дают (хотя эти и правда не дают, ну разве что от безысходности или от жалости), то мамка в танки не дает играть, то гейропа загнивает.
5. Секс. Половая конституция белорусского мужика она как конституция РБ, вроде есть, но толку-то. Оно и понятно. После того, как всем объяснишь, почему сделать ничего нельзя, после того, как всем расскажешь, кто на самом деле виноват, сил уже никаких нет. И потом, хорошо бы дама сама приехала, все сделала и уехала. И без претензий. Но ведь это надо куда-то идти, может даже на нее тратится, рассказывать про свою коллекцию в Ворлд оф Танкс, а вдруг не даст.
Ходить на свидание с белорусским мужиком - это всегда зря потраченное время. Потому что первую половину свидания мужик будет прицениваться, дашь ты или не дашь, нужен ли тебе чай, заплатить ли за него или обойдешься, а вторую половину ныть о том, как у него все плохо на работе, в стране, в голове. Дальше будет это неловкое прощание, когда ему еще не жалко денег за чай, но уже жалко себя. Да-да то самое "ну может тебя до автобуса довести".
И ведь пойдет провожать он не из благородства души или заботы о даме, а из надежды на чудо - вдруг она обернется, посмотрит на него, на неотразимо сутулого с лысеющим брюшком, и скажет: Вася, я ваша на всю ночь. Что с ней делать всю ночь, мужик решительно не знает, ему бы и пяти минут хватило, но ведь так красиво звучит - я ваша на всю ночь...
6. "Нас и тут неплохо кормят". И это тот еще нонсенс: в белорусском мужике одновременно уживается и 4 пункт, и местами настолько ватный патриотизм, что даже неудобно. Любая критика страны со стороны воспринимается как личная: а уж часом не за гейропу ли ты, парниша. Хотя только что сам матом обкладывал эту самую страну и не краснел.
7. Патриархат. В то время, как феминизм бороздит космические просторы, белорусский мужик живет в доисторическом патриархате в своей голове. На что одновременно накладывается третий пункт, и получается та еще дилемма. С одной стороны, все понятно: мужик тащит мамонта, баба охраняет очаг, мужик голова. баба шея, мужик защитник, баба тыл. С другой стороны, ничего не понятно. Как содержать этот тыл на попиццот? Зачем? Почему бы бабе и не поработать, здоровая же, пахать на ней можно. И получается, что одновременно мужик от дамы требует очага, тыла и патриархальной послушности (то бишь, борща), а с другой стороны, дама вджобывает не меньше, чем он, плюс на ней еще быт, уборка, дети, и какой спрашивается при таком раскладе может быть патриархат. Отсюда и появляются многочисленные разрывы шаблона на гендерные темы.
При всем при этом, с учетом пункта о половой конституции, белорусский мужик твердо уверен в том, что он а) полигамен, б) самец.
Пересматривала "Две сорванные башни", которые в гоблине, и на этом диалоге вдруг поняла, что не так с белорусскими мужиками.
Они еще не определились. И вряд ли в ближайшие лет десять определятся.
Их, конечно, можно понять. И даже, возможно, местами простить.
Во-первых, немалое количество белорусских мужиков было выращено однополыми парами - мамой и бабушкой.
Во-вторых, все эти ваши папиццоты и крайне неуютная социальная и материальная обстановка.
В-третьих, как они сами любят говорить, настоящий мужик не плачет. А зря.
В-четвертых, средняя продолжительность жизни мужика в Беларуси что-то около 64 лет, про статистику суицидов и упоминать не буду.
В-пятых, женщины.
С женщинами все сложно. Белорусский мужик понятия не имеет, что с ними делать. Бить вроде нельзя, баба уже почти полтора века как человек. Сексом заниматься? Да ну, ваш секс фигня, я читал. Говорить о возвышенном? Да о чем с ней можно говорить, если у нее на уме одни айфоны.
Например, у моей подруги Р. есть любовник. Женатый. У него все по расписанию, секс с женой - один раз в четную неделю, секс с Р. - один раз в нечетную. Больше он или не может или не хочет. Не определился еще.
Итак, как любят писать наши провинциальные журналисты, 7 признаков среднестатистического белорусского мужика в толпе:
1. Пассивность. Пассивность в белорусском мужике как моль в бабушкином шкафу. Бесконечна и беспощадна. Чем взять и сделать, легче объяснить, почему сделать нельзя. Это как в анекдоте - "а можа так и трэба". Тотальная абыякавасць да жыцця.
2. Уверенность в своей неотразимости. Белорусский мужик, даже самого невысокого качества, почему-то мнит себя как минимум Аполлоном. А то и, прости господи, Зевсом. И каждая дама непременно должна ахнуть, охнуть, пасть к нему на коленки и, конечно же, тут же дать. А может, даже два раза дать. И если лет до 25 это еще кое-как прокатывает, то после 25 лет белорусский мужик резко переходит в тот неопределенный возраст, от 40 до 60, ибо бульба не щадит.
Что удивительно, чем старше мужик, тем больше требований к дамам. Чтоб значит и борщ варила, и компот. И фитнес-няшкой была, и чтоб денег не тратила, но выглядела не хуже соседской Машки, и чтоб в постели как Саша Грей. А одевалась как Грейс Келли, ну или тоже как Саша Грей. А он значит, весь такой неотразимо-значительный будет посреди всего этого возлежать и командовать.
3. Уверенность в том, что каждая мимопроходящая дама охотится за его кошельком. В котором, к слову, от обычных папиццот уже мало что осталось, но белорусский мужик живет в своей реальности. Даже если дама зарабатывает больше, даже если у него в холодильнике мышь повесилась, все равно все бабы меркантильные и хотят от него айфон, ну или хотя бы *вей.
4. У белорусского мужика виноваты все вокруг - правительство, президент, Украина, госдеп, гейропа, бабы, IT-шники - то есть все-все-все, кроме него. То страна не дает ему развиваться, то бабы не дают (хотя эти и правда не дают, ну разве что от безысходности или от жалости), то мамка в танки не дает играть, то гейропа загнивает.
5. Секс. Половая конституция белорусского мужика она как конституция РБ, вроде есть, но толку-то. Оно и понятно. После того, как всем объяснишь, почему сделать ничего нельзя, после того, как всем расскажешь, кто на самом деле виноват, сил уже никаких нет. И потом, хорошо бы дама сама приехала, все сделала и уехала. И без претензий. Но ведь это надо куда-то идти, может даже на нее тратится, рассказывать про свою коллекцию в Ворлд оф Танкс, а вдруг не даст.
Ходить на свидание с белорусским мужиком - это всегда зря потраченное время. Потому что первую половину свидания мужик будет прицениваться, дашь ты или не дашь, нужен ли тебе чай, заплатить ли за него или обойдешься, а вторую половину ныть о том, как у него все плохо на работе, в стране, в голове. Дальше будет это неловкое прощание, когда ему еще не жалко денег за чай, но уже жалко себя. Да-да то самое "ну может тебя до автобуса довести".
И ведь пойдет провожать он не из благородства души или заботы о даме, а из надежды на чудо - вдруг она обернется, посмотрит на него, на неотразимо сутулого с лысеющим брюшком, и скажет: Вася, я ваша на всю ночь. Что с ней делать всю ночь, мужик решительно не знает, ему бы и пяти минут хватило, но ведь так красиво звучит - я ваша на всю ночь...
6. "Нас и тут неплохо кормят". И это тот еще нонсенс: в белорусском мужике одновременно уживается и 4 пункт, и местами настолько ватный патриотизм, что даже неудобно. Любая критика страны со стороны воспринимается как личная: а уж часом не за гейропу ли ты, парниша. Хотя только что сам матом обкладывал эту самую страну и не краснел.
7. Патриархат. В то время, как феминизм бороздит космические просторы, белорусский мужик живет в доисторическом патриархате в своей голове. На что одновременно накладывается третий пункт, и получается та еще дилемма. С одной стороны, все понятно: мужик тащит мамонта, баба охраняет очаг, мужик голова. баба шея, мужик защитник, баба тыл. С другой стороны, ничего не понятно. Как содержать этот тыл на попиццот? Зачем? Почему бы бабе и не поработать, здоровая же, пахать на ней можно. И получается, что одновременно мужик от дамы требует очага, тыла и патриархальной послушности (то бишь, борща), а с другой стороны, дама вджобывает не меньше, чем он, плюс на ней еще быт, уборка, дети, и какой спрашивается при таком раскладе может быть патриархат. Отсюда и появляются многочисленные разрывы шаблона на гендерные темы.
При всем при этом, с учетом пункта о половой конституции, белорусский мужик твердо уверен в том, что он а) полигамен, б) самец.
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |