А какая женщина мужчин больше раздражает? Влюблённая в него надоеда, достающая звонками и СМС-ками «про любовь» или брызжущая ядом феминистка, у которой все мужики - козлы?)))
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 8 |
Минздрав предупреждает … о том, что "раздражение" – это вообще-то сугубо медицинский термин. И раздражителем для мужчины здесь может быть все, что угодно. В том числе, разумеется, и женщины.
А уж величина раздражения для мужчины от каждой конкретной женщины определяется многими переменными. Где вербальная составляющая не обязательно является доминантой.
Вот послушайте ….
До свадьбы заживет …:
Здравствуйте. Меня зовут "До свадьбы заживет …". В былые времена именно этими словами утешали своих подружек наши далекие предки. Слезая под утро с сеновала, или выбираясь из копны сена. И далеко не всегда вслед за тем заходила у них речь о сватовстве или свадьбе.
Вот и у меня примерно та же история. Только вместо сеновала у меня есть мой любимый диван. Да в придачу к нему чужие чьи-то постели – вместо стогов сена. И все это порядком уже мне поднадоело. "Просыпаться, не помня, куда же меня занесло …". Любая мелочь уже раздражает.
Нет, на моем диване все более-менее гладко проходит. Ну, разве, что кто-нибудь из подружек окажется слишком уж голосистой. И соседи средь ночи начнут барабанить по батарее. Меня это почти не раздражает.
Иногда даже, кажется, что батарейный тот перестук вовсе не требует снизить децибелы наших диванных звуков. А наоборот – как бы даже их еще и добавить. Типа того, что слышно подружку соседям моим плоховато. Жару еще, мол, поддайте ….
А вот в гостях бывает по-разному.
К примеру, позвали меня однажды в гости. Чтобы поближе познакомиться – на ночь глядя. Тоже, к слову сказать, на диване. На что я, собственно говоря, и польстился. Да только видели бы вы тот диван. Раскладной, блин. В котором диванной спинкой даже не пахло. А, значит, и ногами упереться не во что было.
Я тогда поднапрягся, конечно, и этажерку какую-то в полутьме поближе к дивану подвинул. Чтобы было во что упереться. Ну, и уперся. Только на той этажерке, как оказалось, аквариум с рыбками стоял. Догадываетесь, чем дело кончилось? То-то и оно ….
Жутко меня раздражают такие коллизии.
В другой раз, с другой подружкой – другая история. В самый неподходящий момент соседка в двери наши стала стучаться. Ей запасные ключи от квартиры своей понадобились. Те, что в прихожей у нас висели на гвоздике. Типа того, что свои ключи она утеряла.
Я и поперся – отдать ей ее ключи. Нашел их, открыл дверь и вручил. Не сообразив прикрыться хоть чем-нибудь. Можете себе представить, как у соседки глаза тогда распахнулись? И чего мне стоило вытолкать ее все же на лестницу? Когда она к нам в квартиру ломанулась. На ходу с себя стягивая юбку.
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Или еще один случай. Тоже – в гостях, и опять без дивана. Правда, кровать там была классная, металлическая, раритетная. С совсем еще не расшатанными пружинами. С добротною заднею спинкой с медными набалдашниками.
Я уж было подумал, что в рай настоящий попал, когда качнулся на этих пружинах. Да только рано порадовался. Когда та кровать ходуном подо мной заходила, дверца у шкафа, стоящего рядом, раскрылась. А там – милицейская форма – на плечиках. Юбка и кителек с тремя звездочками. И кобура тоже. Можете себе представить?
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Но милиционерша в постели – это еще цветочки. Вот, например, прошлым летом. Все сначала было путем. Выпили, познакомились. Снова выпили. Познакомились еще ближе. Опять выпили. Познакомились так, что ближе уже и некуда. И вышли на кухню, чтобы еще по глоточку ….
Она села к столу, рюмками стала звякать. А я к коленкам ее губами припал. Оба – в чем мать родила. И тут вдруг мобильник ее тренькнул. И голос мужской из него: "Я вас вижу обоих. Из дома напротив. Вы оба у меня на прицеле. Не вздумай дать своему "амбалу" мою любимую рюмку …". "Бывший мой, – пояснила подружка. – Всегда так гостей у меня пугает. Ни разу еще не выстрелил".
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Хотя и это еще не предел. Потому, что хуже всего – это домашние питомцы. Те же аквариумные рыбки, если помните. Или домашние ёжики. Когда какой-то из них вдруг окажется под одеялом. А ты туда сунешься со своим лобзиком. Страшно даже и вспомнить.
Или, если под одеялом будет дремать киска. И ей приснится наглая мышь, вдруг шуршанувшая под одеялом. Но самая жуть – это домашняя псина. Гавкнет она для приличия пару раз – ты о ней и забудешь. Но когда подружка твоя заголосит постельными междометиями, она и решит за нее заступиться. И хорошо, если тяпнет тебя она только за ногу.
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Поэтому лучше уж принимать подружек у себя дома. Где один мой диван чего стоит. А есть еще у меня и бар. И два стакана в придачу. Один, чтобы пить, другой – чтобы запивать.
За ваше здоровье ….
А уж величина раздражения для мужчины от каждой конкретной женщины определяется многими переменными. Где вербальная составляющая не обязательно является доминантой.
Вот послушайте ….
До свадьбы заживет …:
Здравствуйте. Меня зовут "До свадьбы заживет …". В былые времена именно этими словами утешали своих подружек наши далекие предки. Слезая под утро с сеновала, или выбираясь из копны сена. И далеко не всегда вслед за тем заходила у них речь о сватовстве или свадьбе.
Вот и у меня примерно та же история. Только вместо сеновала у меня есть мой любимый диван. Да в придачу к нему чужие чьи-то постели – вместо стогов сена. И все это порядком уже мне поднадоело. "Просыпаться, не помня, куда же меня занесло …". Любая мелочь уже раздражает.
Нет, на моем диване все более-менее гладко проходит. Ну, разве, что кто-нибудь из подружек окажется слишком уж голосистой. И соседи средь ночи начнут барабанить по батарее. Меня это почти не раздражает.
Иногда даже, кажется, что батарейный тот перестук вовсе не требует снизить децибелы наших диванных звуков. А наоборот – как бы даже их еще и добавить. Типа того, что слышно подружку соседям моим плоховато. Жару еще, мол, поддайте ….
А вот в гостях бывает по-разному.
К примеру, позвали меня однажды в гости. Чтобы поближе познакомиться – на ночь глядя. Тоже, к слову сказать, на диване. На что я, собственно говоря, и польстился. Да только видели бы вы тот диван. Раскладной, блин. В котором диванной спинкой даже не пахло. А, значит, и ногами упереться не во что было.
Я тогда поднапрягся, конечно, и этажерку какую-то в полутьме поближе к дивану подвинул. Чтобы было во что упереться. Ну, и уперся. Только на той этажерке, как оказалось, аквариум с рыбками стоял. Догадываетесь, чем дело кончилось? То-то и оно ….
Жутко меня раздражают такие коллизии.
В другой раз, с другой подружкой – другая история. В самый неподходящий момент соседка в двери наши стала стучаться. Ей запасные ключи от квартиры своей понадобились. Те, что в прихожей у нас висели на гвоздике. Типа того, что свои ключи она утеряла.
Я и поперся – отдать ей ее ключи. Нашел их, открыл дверь и вручил. Не сообразив прикрыться хоть чем-нибудь. Можете себе представить, как у соседки глаза тогда распахнулись? И чего мне стоило вытолкать ее все же на лестницу? Когда она к нам в квартиру ломанулась. На ходу с себя стягивая юбку.
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Или еще один случай. Тоже – в гостях, и опять без дивана. Правда, кровать там была классная, металлическая, раритетная. С совсем еще не расшатанными пружинами. С добротною заднею спинкой с медными набалдашниками.
Я уж было подумал, что в рай настоящий попал, когда качнулся на этих пружинах. Да только рано порадовался. Когда та кровать ходуном подо мной заходила, дверца у шкафа, стоящего рядом, раскрылась. А там – милицейская форма – на плечиках. Юбка и кителек с тремя звездочками. И кобура тоже. Можете себе представить?
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Но милиционерша в постели – это еще цветочки. Вот, например, прошлым летом. Все сначала было путем. Выпили, познакомились. Снова выпили. Познакомились еще ближе. Опять выпили. Познакомились так, что ближе уже и некуда. И вышли на кухню, чтобы еще по глоточку ….
Она села к столу, рюмками стала звякать. А я к коленкам ее губами припал. Оба – в чем мать родила. И тут вдруг мобильник ее тренькнул. И голос мужской из него: "Я вас вижу обоих. Из дома напротив. Вы оба у меня на прицеле. Не вздумай дать своему "амбалу" мою любимую рюмку …". "Бывший мой, – пояснила подружка. – Всегда так гостей у меня пугает. Ни разу еще не выстрелил".
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Хотя и это еще не предел. Потому, что хуже всего – это домашние питомцы. Те же аквариумные рыбки, если помните. Или домашние ёжики. Когда какой-то из них вдруг окажется под одеялом. А ты туда сунешься со своим лобзиком. Страшно даже и вспомнить.
Или, если под одеялом будет дремать киска. И ей приснится наглая мышь, вдруг шуршанувшая под одеялом. Но самая жуть – это домашняя псина. Гавкнет она для приличия пару раз – ты о ней и забудешь. Но когда подружка твоя заголосит постельными междометиями, она и решит за нее заступиться. И хорошо, если тяпнет тебя она только за ногу.
Жутко меня раздражают такие коллизии.
Поэтому лучше уж принимать подружек у себя дома. Где один мой диван чего стоит. А есть еще у меня и бар. И два стакана в придачу. Один, чтобы пить, другой – чтобы запивать.
За ваше здоровье ….
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Влюбленность всё же более физиологична, стало быть естественна, безответная - пусть не всегда, но предполагает возможность компромисса, немотивированная ненависть - это что-то больное, тем более заразное для неумных внушаемых соплеменниц, бешеных инстинктивно стараются избегать что люди, что животные...
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |