Кофе холодный, каша пpигоpела, порвала колготки, на работу - опоздала...Дальше - что ? ))
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 9 |
Я НЕ ЛЮБЛЮ!...
Мне уже немало лет, я давно живу в Америке, но есть в моей налаженной жизни здесь такое, что я никогда не пойму и не полюблю.
Я ненавижу раздающееся со всех сторон «С вами все в порядке?» после вашего падения навзничь на скользкой обледенелой мостовой. Да, с вами «все в порядке», если не считать шишки на затылке размером с куриное яйцо, подвернутой ноги, разбившихся очков, да лопнувших по шву новеньких брюк от «Версаче»!
Я не люблю, когда ко мне обращаются со словами: «Простите, могу я задать вам вопрос?», ибо тем самым мне уже не оставлено никакого выбора!
Я терпеть не могу дурацкой манеры спрашивать «Который час?», указывая при этом на собственное запястье! Ведь никому же не приходит в голову сопровождать соответствующими пояснительными жестами свои поиски туалета!
Я не переношу, когда сосед в кинотеатре бьет тебя острым локтем под ребра, и с набитым поп-корном ртом интересуется: «Нет, ты видел это?!» Да нет, старина, я заплатил 15 долларов за то, чтобы не смотреть на экран, а слушать твой пересказ фильма!
Я не знаю, что отвечать людям, торопливо подбегающим к автобусной остановке, и спрашивающим, едва переведя дух: «А что, автобус уже уехал?», Я действительно не знаю, как объяснить им, почему я остался, если «автобус уехал»!
(прислал Р.Арутюнян, Хьюстон, Техас, США, перевод с английского)
Мне уже немало лет, я давно живу в Америке, но есть в моей налаженной жизни здесь такое, что я никогда не пойму и не полюблю.
Я ненавижу раздающееся со всех сторон «С вами все в порядке?» после вашего падения навзничь на скользкой обледенелой мостовой. Да, с вами «все в порядке», если не считать шишки на затылке размером с куриное яйцо, подвернутой ноги, разбившихся очков, да лопнувших по шву новеньких брюк от «Версаче»!
Я не люблю, когда ко мне обращаются со словами: «Простите, могу я задать вам вопрос?», ибо тем самым мне уже не оставлено никакого выбора!
Я терпеть не могу дурацкой манеры спрашивать «Который час?», указывая при этом на собственное запястье! Ведь никому же не приходит в голову сопровождать соответствующими пояснительными жестами свои поиски туалета!
Я не переношу, когда сосед в кинотеатре бьет тебя острым локтем под ребра, и с набитым поп-корном ртом интересуется: «Нет, ты видел это?!» Да нет, старина, я заплатил 15 долларов за то, чтобы не смотреть на экран, а слушать твой пересказ фильма!
Я не знаю, что отвечать людям, торопливо подбегающим к автобусной остановке, и спрашивающим, едва переведя дух: «А что, автобус уже уехал?», Я действительно не знаю, как объяснить им, почему я остался, если «автобус уехал»!
(прислал Р.Арутюнян, Хьюстон, Техас, США, перевод с английского)
ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |