О, Пирожках вопрос мой будет !! Их так люблю,что нету сил))) А вы ?? Ответствуйте мне люди ..И вспоможите из всех сил))

на солнечной ладошке утра
лежит омлет пирог пломбир
сигара кофе мудрость кошка
и мир

пирожков нет но

люблю пирожки с капустой аж слюньки текут

Поди-ка в лес, сядь на пенек,
С терпением дождись и с толком,
Когда подарит сладкий пирожок
Разгульнокрасношапочная телка!

Я пирожки люблю, как маму!
Таков вот будет мой ответ.
Мне в жёны бы такую даму,
Что бы как я! ПИРОЖКОЕД!

О пирожках поют поэты
Глатая слюни на ходу
Но я свой лифчик синий синий
Не променяла б на еду)))))
Прива)

Вчера пришёл домой, шагнул через порог,
Навстречу мне жена – «Хочу испечь пирог!
Хватилась, а (представь!) кефира в доме нет…
Купи, любезный друг, кефирчика пакет!»..

Метнулся в магазин, принёс жене кефир.
«Пивка глотнуть бы, Зин»!.. «Послушай, нужен сыр!
Смела вчера свекровь последний пармезан!
Давай, не прекословь и быстренько в «Ашан»!

И часа не прошло – «Держи, родная, сыр…»
Опять она ворчит: «В нём слишком много дыр!
К тому же, без муки пирог мне не испечь…
Короче, шевелись - мукою обеспечь!»

Сходил, купил муку и пал на койку ниц…
Вдруг слышу крик жены, что в доме нет яиц!
Я из последних сил в «Ашан» опять тащусь
И чувствую уже, что сам вот-вот снесусь!

Смеркалось. Я приполз. «Прими продукт, жена!»
Но слышу я в ответ, что сода ей нужна….
Возможно, я не прав и сделал всё не так,
Но, каюсь, ей надел на голову дуршлаг!..

…И с этих самых пор мучное я не ем,
Отшибло аппетит на выпечку совсем…
Мой холостяцкий быт украсил «Доширак»,
А бывшая жена теперь мой лучший враг.

И лишь кошмарный сон мне снится иногда:
Стоит моя жена, в руке – сковорода,
И грозно говорит - мол, пышек напечёт,
И от меня яиц, свирепо хмурясь, ждёт…

КАЖДЫЙ пИРОЖОК-ЭТО ЯРКАЯ ,
ЛУБОЧНАЯ КАРТИНКА :
---------------------------------
во мраке оперного зала
флейтистка девственной губой
взяла чужой видавший виды
гобой

как много девушек хороших
как много ласковых вагин
а николай сидит и вводит
логин

нашли горошину в перинах
ну что поделать у принцесс
такой уж дефекационный
процесс

дядь дядь а дядь дай деськопеек
дай деськопеек дядь а дядь
мне деськопеек не хватает
на бл ядь


нет нет вы трахайтесь ребятки
я тут не помешаю вам
полью рассаду и обратно
нуу маааам


где взял где взял сказал аркадий
салаги надо знать места
и сиганул с ведром оладий
с моста

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

я окачусь сказал евгений
пошёл дрожа ногами в душ
кряхтел пыхтел и окотился
шесть душ

один короткий миг вопилок
один стремительный полёт
большое облако опилок
и мёд

дюма дюме сказал папаша
опять вы брали мой изюм
и снова драка завязалась
у дюм

володя хватит жрать поганки
и спать в вигваме под дождём
ну так и быть пускай ты будешь
вождём

донёсся тихий лязг лопаты
дед вздрогнув обратился в слух
в окне блеснула алым россыпь
веснух

пошёл ты в *у станиславскай
жена кричала через дверь
но кушать подано скотина
поверь

тебе идут усы мой мальчик
смеясь сказала фрекен бок
малыш мычал уткнувшись носом
в лобок

объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть

спросил у ясеня так где же
моя любимая ответь
ответил друг откинув крышку
на треть

боярский прыгает с балкона
на круп стоящего коня
и понимает что затейка
х уйня

Луче ба поему написал...про всех нас..про юмор..

Во всём нужна мера,и чем больше тем лучше

Очень люблю картофельные зразы с мясом.
УГОЩАЙТЕСЬ!

Пирожок, пирожок, ты с чем?
Если ты с капустой, я тебя съем!

Самый лучший пирожЕг,
Между женских ножЕг)))

Просто перекус

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
Чем очень сильно озадачил лису...

Мышь!!Жду тебя порой осенней
Приди ,мы создадим семью
Куда же ты в кроссовках прешься
убью!!


Игорь созрел для отношений,
Он долго думал...,но нельзя!!
Но вот сейчас,собравшись с духом
Добавил он меня в друзья!!

А я к вашим пирожкам со своим кофе

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.."

мне утром выдали лопату
сказали рой от сих до сих
а я фанат самокопаний
и псих

на утро после бурной свадьбы
загробный голос тамады
провозгласил из под кровати
воды