Что для вас лучше - день или ночь?

Как иногда бывает странно вспоминать себя прежним. Зачем, казалось бы. Ведь всё ушло давно. Но иногда, в периоды особенных состояний возвращается память. Она как бы уже и не твоя, отдаленная.. Но иногда я вспоминаю свое детство. Оно в целом было трагичным, ничего хорошего и не вспомнить. И в тоже время могу, тогда я был добрым) Так наивно звучит наверное. Тогда я еще был убежден, что люди - не мир фауны, как в том фильме ВВС про антилопу в прерии, у которой подвернулась ножка и ее тотчас съели львы живьем. Я почему-то считал людей другими, неспособными на зло..

Но когда тебе отказывают, уходят из твоей жизни, как будто не нужен, отдавая в чужое, с постоянными угрозами. В такие минуты ты сперва ничего не понимаешь. Тянешься инстинктивно и натыкаешься на холодный мрамор тех, кто является твоим по крови. Но уже тогда я усомнился, а так ли это всё? Но осталось что-то глубоко внутри. Что-то трепетное, что я никак не могу из себя выкинуть до сих пор. И это заставляет меня быть тем, что называется добрым)) Сам не знаю почему. Транслирую на других, пытаюсь помочь. Ведь я сам никогда этого не видел.

Они все умирали, разрушаясь на моих глазах, ментально. Все эти люди, сами не понимающие зачем они живут. Спасал вечерний закат, когда на небе буйство красок и вечером на севере сливается воедино. Это похоже на сизое покрывало с оранжевым узором. Совсем далекое и в тоже время близкое. А ты лежишь и думаешь, что это удивительно - эта странная жизнь и это неспроста. И ты можешь полететь вместе с этими стремительными облаками. Вдаль, в никуда.

И им не нужно причин чтобы тебя любить. Они такие слабые. Нет, они меня любили, но на расстоянии. У меня были самые дорогие игрушки и одежда, но не это ведь главное. Их самих никогда не было рядом. Словно боялись. Интересно чего? Я не знаю. И скорее всего никогда не смогу понять их логику. Но сейчас совершенно не жаль. Даже нет злости. Просто не жаль
никого.

Когда Он умирал, мне конечно было печально. Но другое чувство пересилило, и его не стало. С другим - точно также. Туда и дорога. В небытие. А Она? Думала ли она, что это вообще неприятно слышать, ощущать.. Это так противно. Вычеркнул из жизни и всё. Словно и не было ничего.

Я себя уже неплохо обеспечил, как в Питере, так и в Москве. И это лишь начало.

Они все, как оказалось, были слабаками, тыча меня этим. Скромного мальчика-музыканта. Неспособные

к пониманию некоторых вещей. К сопереживанию и многому другому. Но время всё стирает. И нет сожаления..

Возможно, этой волной накроет и меня, но это уже не столь важно. И тем не менее приятно знать, что я умел чувствовать, в отличие от них..

Приятной ночи