Кто ещё помнит анекдоты про Вовочку, выкладывайте!

Приходит новый учитель истории в класс:
- Меня зовут Майкл Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.. .
- Меня зовут Маша, я либералка.. .
- Меня зовут Даниил, я либерал.. .
- Меня зовут Вовочка, я патриот.
- Вовочка, почему ты патриот? !
- Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот.
- Вовочка, а если бы твоя мама была п р а с т и т у*ткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п и д ор ами, кем бы ты тогда был? !
- Тогда бы я точно был либералом.

Вовочка вырос и всем отомстил.

- Ты почему вчера в школе не был?
- А мы с отцом, корову до быка водили...
- А что? Отец сам не мог, что ли?..
- Мог!...Но говорят, что бык лучше...

Сразу про двух!

- Ваш Вовочка на экскурсии упал в бассейн с крокодилами
- ваши крокодилы, вы их и спасайте

Ну и как это можно связать с политической обстановкой? Неужели можно?

10 летнему Вовочке родители на День Рождения подарили набор "Юный слесарь". Через 3 дня мальчик спился.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Источник: http://datutpozitiv.ucoz.ru/publ/anekdoty/anekdoty...

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! У нас горе.
Твоего брата Сашу арестовали,он в царя бмбу бросил.

Мама моет окно. Вовочка подходит, увидел у мамы и спрашивает:
- Ой, мам, чЁ эт у тебя там?
- Да, сынок, казак шашкой рубанул!
- Как? Прям по *изде?