Вопрос к тем кто верит в Бога , какова была твоя жизнь до того как ты проверил , поверила

Какая ... Дык это, как у всех: то белая полоса, то черная, то вообще мрак: один калейдоскоп в глазах. Жил как все, пока не умер, физически. А вот как копыта отбросил, - сердце остановилось, - то дофига чего понял, кое-что услышал и моя прежняя точка зрения вообще в прах рассыпалась. Видели мультик про богатырей, когда Горыныч в болоте тонул, а Илья с ним дружескую беседу проводил, не давая тому совсем захлебнуться? Вот точно так со мной Господь Бог беседовал о Материализме, о Правилах Социалистического Общежития, о вере Ему, о религиях, и знаете: доступно так, понятно, внушительно ... А перед тем как я помер, Он меня (это потом я понял, что Он) вообще головой в костер бросил с открытыми глазами, но перед самыми горящими головнями придержал и только отметину мне на плече сделал. Но я тогда тоже нихрена не понял, пока Он мне потом открытым текстом уже не сказал, когда я бестелесным сгусточком живой энергии перед Бездной Его Живого Разума бултыхался в непонятках: ничего у меня нет, тело на кровати дохлое лежит, а я живой и ясно размышляю ... Дико, конечно, в первый раз было такое ощущать. Но это просто с непривычки. Зато потом, когда меня Бог обратно к жизни в тело вернул, да еще и все болезненные синдромы снял, а затем такие со мной выкрутасы событиями творить стал, вот тогда-то у меня и началась настоящая жизнь, а не то что прежде, хоть и на 29 году моей жизни. А мне в декабре 52 года стукнет. Так что я, почитай, 24 года с Господом Богом в неотлучных спутниках, и да сохранит меня Бог без веры Ему опять остаться. Как же я жить-то без Него буду? Опять в глупых слепцах с Материалистической точкой зрения? Нет уж, увольте, ибо моя РазумноБиоЭнергетическая точка зрения мне постоянно факты верности своей дает, и дает мне Опору и Фкндамент при любом раскладе событий, и Бог меня никогда не оставляет ни советом ни помощью. Не, бывает и учит иногда, когда я чем-то увлекаюсь сильно, а это лишнее для меня, но Он меня в основном по карману бьет без физических повреждений и насилия над моей личностью: я же не упертый тупарь какой, и если вдруг чего не так делаю, и Бог меня прессовать начинает, я тут же ретируюсь и выясняю у Него в чем я не прав, и Он мне уже ласково растолмачивает, где я маху дал, и у меня все опять налаживается. Ну да ладно, не мне вас Жизни учить: Господь Бог это гораздо лучше делает и внушительней, а я только могу предупредить заблаговременно, через что вам всем пройти придется, так как нет других путей, просто нет: сперва относительная свобода, а затем разбор полетов с взысканиями или поощрениями, смотря кто как своей свободой пользовался в период отсрочки. Это с кем у Него отношения хорошие, с тех Он моментально отчет берет и взыск, чтоб успели понять, за что именно вздрюк, а другим Он отсрочки, иногда даже большие, дает: люди забыли уже, что сами делали, а потом с ними аналогичное происходить начинает, а они в непонятках. А если кто расплатиться сам собой не успел, то Бог на их детей долги их переносит: они ведь одни от других по крови, копии их мелкие, а значит таковы же как и отцы их, а значит полное право на наследство имеют, даже если это злое и не оплаченное. Поэтому детям праведников гораздо легче живется: им есть что проси рать от предков своих, если они и глупыми уродились, ибо в каждом праведнике есть и доля глупости. Но у них больше шансов приобрести Мудрость, так как Бог, благодаря родителям их, к ним снисхождение имеет. А детям нечестивых перед Богом в этом плане гораздо хуже: и платить за отцов надо, и за себя самих, и если собирать Мудрость, то с нуля, как мне, а это не каждому удается сделать, ибо не каждого Бог возвращает к жизни для исправления себя и прежних дел своих, и в этом мне выпала от Бога великая честь. Поэтому я такой и фанат Его, и все дела Его восхищают меня до щенячего визга, хоть мне и 52 года через месяц будет. А сынишке моему 30 числа 5 лет стукнет. Это - ягодка моя и цветочек мой: самый лучший росток из рода моего, ибо после слов "папочка" и "мама", он сказал "слава Богу", причем я его этому специально не учил: когда говорить только начал, просыпается раз утром и мне: "Слава Богу, папочка". Вот такой отпрысок у меня. А разве же обидит Бог дитя, какое Ему славу чуть ли не с рождения своего возносит? Сильно - никогда, хотя мелких шлепков и ему не миновать, так как я - человек не совершенный. Но если даст Бог, он станет лучше меня, а дети его - еще лучше его, ну а лучше всегда есть куда, ибо предела совершенству просто нет.

Не знаю. До того моя жизнь была проста: соска, манежик, пеленки, игрушки, детские книжки-малютки и коляска.

Первые впечатления о Боге у меня были в 4 года, когда я в парке любовался листвой после дождя, освещенными лучами солнца. Это сложно объяснить, но я отчетливо помню, как я, будучи совсем маленьким, испытывал великую благодарность за созданное.

Разница только - что перестала бояться смерти.

Хороший вопрос,но думаю далеко не каждый осмелится ответить на него честно.
Я попробую..но почему-то когда я кому-то рассказываю какой я была,мне
с трудом верят и всегда очень удивляются.

К своему великому счастью я узнала Бога в молодости в 23 года и хорошо что именно тогда,потому что не успела наделать серьезных ошибок,хотя некоторые уже успела сделать.Вся была в бизнесе и в свои 23 года достигла того,чего достигают к старости.Было все,но это все не приносило никакого удовлетворения...оказалось что деньги не играют для меня никакой важной роли.Я с детства задумывалась над смыслом жизни и всегда боялась старости.У меня было много вопросов,но никто,даже строгие и мудрые родители не могли мне ответить на все мои вопросы.Таких людей как я называли "не от мира сего".Мне не интересно было со сверстниками,всегда тянуло к взрослым.Вот такая вся из себя умная я выросла под строгим воспитанием родителей.

А когда от них ушла,решила попробовать мир на прочность.Делала все что считала нужным и для себя решила что буду такой,как все: курить,пить,менять мужчин при живом муже и вообще жить так как я хочу.Но ничего не получилось...на долго меня не хватило.Это было не мое и я быстро это поняла.И чтобы я не делала,я всегда думала-для чего я живу?Ведь я попробовала многое и деньги есть,а где радость,где удовлетворение от жизни,где смысл всего?Меня не устраивала перспектива того что человек,когда-то должен умереть прожив в лучшем случае лет 80.Смотря на свое тело я понимала что так быть не должно.Человек устроен для большего.Наступило что-то вроде депрессии и я в один день бросила весь бизнес и образ жизни который сейчас модно называть "свободный".

Видимо через все это нужно было пройти чтобы понять настоящий смысл жизни,потому что вскоре,я узнала этот смысл и не мыслями не сердцем не ворачивалась туда откуда пришла к Иегове.

И стереотип того что к Богу приходят от безысходности,на мне не подтвердился К Богу приходят,как я думаю, каждый по своей причине.

Откуда я знаю, это будет не моя жизнь, а моё искажённое воспоминание о ней.

Тыкалась, мыкалась, как слепой котенок. Ничего не понимала в жизни и думала, что надо жить так,как все живут и старалась всё испробовать в жизни. Но, это всё мне не приносило чувства удовлетворения и меня всё только раздражало и это приносило страдания, не только мне, но и моим родным и близким. И вот в 33 года, Иегова постучался в мое сердце и оно затрепетало, как от первой любви. Сейчас мне 57 лет и до сих пор я радуюсь жизни и стараюсь укреплять свои взаимоотношения с Иеговой через Иисуса Христа. И теперь у меня самое любимое дело - служить Богу и прославлять Его имя. Я нашла истинный смысл жизни и от этого счастлива.

Не знаю, поскольку на Бога надейся а сам не плошай. Но я не скрываю что мне ближе язычество так и древние религии, так и что были до христианства и мировых религий будь это греко-римская античная вера, или скандинавская.

Изменилась, и жалею, что раньше с Ним не была знакома.

У нас буддистов бога нет.

Цепь сплошных ошибок и страданий за них...