продолжим с анекдотом про евреев

Про евреев...

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"Тут все и ох…, то есть удивились.

или

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
- Та можно!

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

- Слышали, Рабиновича пытали утюгом?
- Что ви говорите, ему ещё и на свет намотало!?

Роза Исаковна вы слышали последнее выступление Путина?
Ой не радуйте меня Моня так дико, шо таки последнее?

Не анекдот. На игру КВН в Иерусалиме, прилетели американцы, прилетели немцы, пришли одесситы.

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится..

Самый свежий анекдот:
Встречаются сын Хрущева Сергей и Абрамович Ромка.
- Ромка, поздравь меня, я евреем стал. Женился на твоей сестре.
- Серега, не поверишь, я человеком стал. Алмазы все до последнего фунта якутам отдал.