у него было три сына, и все мальчики...

Все дети и кумовья лейтенанта Шмидта!!!!!

"...У лейтенанта Шмидта было три сына! Двое умных, третий дурак!"










Золотой телёнок 69 детей лейтенанта Шмидта



Дети лейтенанта Шмидта



Сын лейтенанта Шмидта

Были мальчиками..
пока не появились три девицы под окном)

Пока не поменяли пол...

..хорошо ему ..
хоть не трое детей и все разнополые.. )

А еще-кот...Такой шикарный-в сапогах-ловкач и пройдоха..
И мастер рассказывать сказки-про своих родственников.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.



Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.



Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : — У вас не будет детей. Потому что вы …мальчики….



Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!


Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.



По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить???
— Он ей подавился…



— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…





Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!



Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…



Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!



Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…
— Да, старик… Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!



Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
— А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
— А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.



Пост девушки в сети: — Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет.



Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на свои шурундулы, а отойти лень было…


— Мне котенка принесли, белого пушистого…
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет…
— Отсканируй!



Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…


Кот-грелка
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает.
Если хотите, могу одолжить его вам.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире.
Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным.
А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток, он просто озверел!

И ни одной девочки?

Ага, смотрим-смотрим Задорнова.))

было их три сына, особенно средний)))
даров))