Продолжим?

Какие все вредные.

Парень под окном с букетом орет: — За.еб@ла!
Девушка из окна: — Изабелла меня зовут, Изабелла!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему.

Ну только на йух тебя послать, да я смотрю ты только оттуда.

Бедняга, сайты анекдотов не грузятся?

Украинская народная сказка.
Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти.
Ну, все как положено:
Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем.
Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький.
-Да ну тебя с твоим цветочком!
Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь!

Приличная дама никогда не должна есть с аппетитом и рассказывать анекдоты,как говорила моя бабушка.
Она из приличных была,а я просто запомнить не могу )))

- Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

Ночное автолюбительское:
Телефонный звонок
- Яша, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел расстояния между Одессой и Полтавой!
- Ну, спасибо тебе, Яша, я в Полтаве......