У вас есть язва?
как зовут?)))
Дополнен 9 лет назад
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 3 |
Внутренний Голос ее зовут...
вот она какая:
- Оссспадяяя, ну в кого ты у меня дура такая? – Мой Внутренний Голос страдальчески закатил глаза.
- Дык в маму с папой, - хотела привычно отшутиться я, но вовремя спохватилась, что мои замечательные родители на сей раз не причем. Этот ответ получала мама, когда спрашивала, в кого я такая упрямая. Про дуру заготовки у меня не нашлось, поэтому я живенько поинтересовалась:
- А какие есть варианты?
- Смотри-ка, она еще огрызается! Жива значит! – Вот так и вижу, как мой Внутренний Голос закуривает очередную тонкую коричневую сигаретку, выпускает элегантную струйку дыма и закидывает ногу на ногу. Классные у нее ботфорты, однако. Замшевые, цвета майской сирени. Пижонка!
- И о чем этот концерт без заявок тогда, м? – Её хладнокровной иронии уже завидует мой холодильник, в котором куда-то вытекает фреон, а на задних стенках образуются славные снеговые шапки-горки. Жаль, кататься на них некому. – Чего ревешь - то? Снова себя оплакиваешь? – припечатала она.
Хм. Все-таки ОНА. Мой Внутренний Голос - дама. Хотя «голос» - слово мужского рода. Но ни один представитель сего рода не бывает таким язвительным, беспощадным, занудным и всегда не вовремя! Редкостная стерва. Блин, даже в этом ей повезло. Я вот обделена талантом стервозности. Я вся - белая, пушистая, помогающая, понимающая и все такое…эх…и фиолетовый мне не идет.
- Да не реву я! – Говорю, хлюпая носом.
- Я вижу, - Внутренний Голос компромиссов не признает.
)))
вот она какая:
- Оссспадяяя, ну в кого ты у меня дура такая? – Мой Внутренний Голос страдальчески закатил глаза.
- Дык в маму с папой, - хотела привычно отшутиться я, но вовремя спохватилась, что мои замечательные родители на сей раз не причем. Этот ответ получала мама, когда спрашивала, в кого я такая упрямая. Про дуру заготовки у меня не нашлось, поэтому я живенько поинтересовалась:
- А какие есть варианты?
- Смотри-ка, она еще огрызается! Жива значит! – Вот так и вижу, как мой Внутренний Голос закуривает очередную тонкую коричневую сигаретку, выпускает элегантную струйку дыма и закидывает ногу на ногу. Классные у нее ботфорты, однако. Замшевые, цвета майской сирени. Пижонка!
- И о чем этот концерт без заявок тогда, м? – Её хладнокровной иронии уже завидует мой холодильник, в котором куда-то вытекает фреон, а на задних стенках образуются славные снеговые шапки-горки. Жаль, кататься на них некому. – Чего ревешь - то? Снова себя оплакиваешь? – припечатала она.
Хм. Все-таки ОНА. Мой Внутренний Голос - дама. Хотя «голос» - слово мужского рода. Но ни один представитель сего рода не бывает таким язвительным, беспощадным, занудным и всегда не вовремя! Редкостная стерва. Блин, даже в этом ей повезло. Я вот обделена талантом стервозности. Я вся - белая, пушистая, помогающая, понимающая и все такое…эх…и фиолетовый мне не идет.
- Да не реву я! – Говорю, хлюпая носом.
- Я вижу, - Внутренний Голос компромиссов не признает.
)))
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |