тисните в ответ на этот вопрос самый смешной (или любимый) анекдот, который вам доводилось слышать! лучший ответ получит плюсом 10 пятерок в лк, второе место 5 пятерок, третье- три... поехали?)))
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 7 |
Едет финн на телеге через поле, видит на дороге лежит дохлая ворона.. Останавливается и кладёт её себе в телегу со словами:
- Моо-ссет приккаа-дии-сса..
Через неделю этот же финн едет по этой дороге обратно, останавливается на том самом месте, достаёт ворону, кидает на тоже место со словами:
- Не прии-ккаа-диии-ллась..
=====
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
============
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас *ет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
=============
Сын приходит к отцу:
- Пап, Маша беременна! Дай денег, а?
Отец дал 500 евро. 400 потратили на аборт, на 100 гульнули на папиной даче. Да так гульнули, что дом спалили.. .
- Пап, ты прости, но мы с Машей после аборта дом спалили.. .
-Да, сынок.. . Тебе осталось только дерево выкопать..
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Одесса, внук подходит к своему деду—еврею:— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа—чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
— Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
— Ну и сыи, как дура, стоя.
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
Как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
Как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |