Анекдоты

#Одесса
Борис Гурьянов

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
*— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Белла Марковна, прошу Вас: не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
*
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
*
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он случайно не у тебя?
*
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
*
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
*
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
*
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
*
- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?
*
Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.
*
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
*
- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
*
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
*
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
*
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Конечно слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.