Да будет музыка!

Раз в несколько месяцев моя сердечная подруга Тася кидает мне жалобную смс «надо поговорить», и я бросаюсь на помощь, штопая ее хрупкую душевную организацию.

Причиной всех Таськиных бед является бесчувственный муж Дмитрий с его непрошибаемой толстокожестью: то соболь не той породы притащит, то креольский розовый вместо английского.

Обычно дружеская психотерапия проходила на моей кухне под кофе с коньяком в разных пропорциях. Сегодня Татьяна потребовала встречи в нашей любимой «Венеции». Что там у нее случилось?!

- Карпаччо из сёмги, сырная тарелка, «Портобелло», салат из рукколы с тигровыми креветками и авокадо, мохито с клубникой и клубничный суп с мороженым, - уточнил официант.

Ого!
- ТАСЯ?! Что на этот раз?
Взгляд Кота из «Шрека».
- Он умудрился перепутать Крит с Кипром! И теперь сиди я три недели непонятно где!
- Три недели в шикарном отеле на шикарном море…тебе не все равно, где!?

Подруга механически поглощала карпаччо, поливая пергаментные кусочки семги медом из сырной тарелки. Но мысли ее скакали бешеным галопом в неизвестных голубых далях и вылились в оригинальный вопрос:
- А вот скажи мне, вы почему не развелись?
- А мы тут при чем? Хотя…подозреваю, что из-за магнитофона.
- Из-за чего?
- Много лет назад досталось мне чудо музыкальной техники - японский двухкассетник. Да ещё с радио. Да с отстегивающимися колонками. Домой я его притащила, на стол поставила. Еле живая от радости. Первую попавшуюся кассету дрожащими ручонками в него вставила, дышать перестала, нажала на «пуск». Тишина.

- А включить? - возмутилась моя радиофицированная подруга.
- Я думала, японцы позаботились о батарейке. Ан, нет. Втыкаю тогда в розетку. Снова не дышу и опять нажимаю «пуск». Не поёт! Совсем!

Креветочные хвосты в чесночном соусе тоже затаили дыхание и стали подслушивать самым наглым образом.

- Японская бракованная техника? Вот подстава. Ой, а может, надо было другую кассету попробовать?
- Ну, не настолько же я ...того! Попробовала. С тем же результатом. Не поёт.
- И ты?
- Конечно! Позвонила мужу. Жаловаться на жизнь: «Зайк, оно не работает!!!»

Он отреагировал кардинально: «А ты кассету вставила?» За идиотку меня держит?!
- Само собой!
- И не работает?
- Нет!
- Хм. Солнышко, там нет батарейки, скорее всего. Ты его в сеть включила?
- Представь себе, включила. И не поёт.
- Ясно. И не поёт.

Секунд пять я, казалось, слышала лихорадочный шелест мужниных нейронов: они судорожно искали причину нашего с магнитофончиком катаклизма.

- Солнышкооо, - а у самого голос такой странный, будто раздумывает, какой провод резануть - красный или синий, - а где колонки?
- Что значит «где»? В коробке, естественно!
- Ты ...их... не доставала?!
- Нет, конечно!

В трубке раздался всхлип, хрюк, вздох и ещё пара подозрительных шумов.

- Ты знаешь, что? Ты подсоедини их и попробуй ещё раз включить. Ладно? И позвони мне потом. Пожалуйста.

Таськины глаза были размером с остров Крит. Или Кипр.

- Я бы с тобой тоже не развелась. Мне было бы интересно, что ты ещё отколешь!


23.02.2020